Форумы/Юмор

Написал: dem

Анекдоты сюда...

2004-12-18



К списку тем

 ‹ 154555657585960 › 

Логин : Содержимое

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

Автор

Сообщение

Pomaranch

Добавлено: 2009-02-13 14:22:26

Lu.Sharova: Ты катаешься на чём-то зимнем?
Bf-109G2: э-э-м..м...м...плохо - на коньках, офигенно - на жопе! )

Sarny

Добавлено: 2009-02-16 10:41:47

Когда Черновецкий запел, вся страна ржала и плевалась, и только Поплавский насторожился...

boni

Добавлено: 2009-03-12 12:55:13

Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница
- третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се -
решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные
чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих
любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста"
рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на
высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни
и мы занимались сексом всю ночь!
Любовница рассказывает - я пришла
к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье,
маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва
занимались сексом!
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с
работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и
маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

Fed

Добавлено: 2009-03-12 14:19:58

Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она: Да. Когда тебя ждать?
Он: Выебу в 19 часов.
Она: Да, ты решительно настроен!
Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!!

Pomaranch

Добавлено: 2009-04-10 12:07:40

Вспомнилось после самоотверженной игры Богуша в матче с ПСЖ.

Сборной Англии предстоит ехать играть со сборной Мальдивских островов на матч, который итак ничего не решает. Всем облом переть в такую даль. Бекхэм говорит:"Ладно, мужики, отдыхайте, я сам съезжу"
Вечером по радио передают сенсационную новость" Сборная Мальдив сыграла со сборной Англии вничью 1:1"
Утром прилетает Бекхэм, к нему сразу с вопросами, мол, как же так?!?!

- Да эти гады удалили меня на 8-й минуте!!!

softranger

Добавлено: 2009-04-27 17:33:43

Как не заблудиться в каменных джунглях: спутниковые тарелки растут на домах с южной стороны.

Tecey

Добавлено: 2009-04-30 16:00:25

Блондинка едет в переполненном автобусе. Ей безумно хочется выпустить газы. На её счастье громко играет музыка. Она подстраивается под ритм баса и несколько раз смачно портит воздух в такт ему. Через некоторое время она замечает, что все пассажиры осуждающе смотрят на неё. Всё это время она слушала плеер)))))))))))))))

Pivoman

Добавлено: 2009-05-17 11:51:56

Это для Ласточки :

...- Вы считаете, что это наилучший выход из создавшегося положения? - спросил молодой психолог мужчину, сидящего на крыше свесив ноги с семнадцатого этажа.
- В каком смысле? - поинтересовался сидящий, закуривая.
- Ну, вот этот, - психолог неопределенно махнул в сторону облаков. - Разве оттого, что вы шагнете в пропасть, кто-то станет счастливей?
- Безусловно станет. - охотно ответил сидящий. - моя жена точно станет.
- А разве не правильней было бы решить это другим, менее радикальным способом? Ведь ваши семейные отношения - это всего лишь семейные отношения. Сегодня они зашли в тупик, а завтра найдется новая дорога, по которой вы рука об руку пойдете дальше...
- Серьезно? - сидящий внимательно слушал и это приободрило психолога.
Психолог еще никогда не разговаривал с суицидниками. Проходя по улице и увидев на крыше сидящего человека, он понял, что это его звездный час. Стремительно взбегая по лестнице, совсем забыв про лифт, он, наконец, осознал всю значимость своей новой профессии, всю ее нужность. Он обязательно спасет этого несчастного! Во что бы то ни стало!..
- Конечно, серьезно! Разве я похож на шутника?
- Ну, не знаю. - ответил сидящий, осмотрев его с ног до головы. - Возможно...
- Я абсолютно серьезен! И поверьте мне, знаю что говорю! Ведь ваша супруга, это самое доро...
-Слышь, - небрежно перебил его сидящий - а откуда ты мою козу-то знаешь?
«Все ясно!» - подумал психолог. В голове отчетливо всплыли обрывки недавней лекции.
« Высокомерие по отношению к женщине - верный признак обостренного чувства сексуальной неудовлетворенности. Как следствие - повышенная агрессивность к представителям своего пола, в которых подозреваются более удачливые конкуренты...» Классический случай...
- Я не знаком с вашей супругой. Я говорю абстрактно. Но, поверьте, у меня в жизни тоже были разочарования. Вот, например: однажды моя девушка пригласила меня в поход со своей компанией. Я опоздал на электричку, а когда уже в темноте добрался до места, то увидел, что она сидит у костра, в обнимку с моим другом. И они целовались! Понимаете - целовались! Я готов был броситься под поезд, но ночью электрички не ходили и я, по шпалам ушел домой. Думаете, мне не хотелось наложить на себя руки?
-Не знаю, - честно ответил сидящий. - Надо было нажраться и набить обоим морду.
-Вот! Видите! Правда, я не сделал ни того, ни другого. Но это ведь альтернативный выход, как ни крути! Или вот случай: у меня лопнул шланг...
-В каком смысле?
-В самом прямом.
-Серьезно? - сидящий с интересом посмотрел на то место, где кончался пиджак и начинались брюки.
-Вы меня не поняли, - покраснел психолог. - Шланг от стиральной машины! Вода залила соседей, а соседи у меня!... В общем, грубые некультурные люди. Воспитанные на современном кинематографе и на современных улицах. Им человека убить, что высморкаться! Представляете мое состояние?
Сидящий видимо представил и улыбнулся.
- Это все фигня, на самом деле, - сказал он, щелчком отправляя окурок далеко вперед. - Это ты еще проблем не видел настоящих. Ну, ладно - пора мне...
Он легко оттолкнулся руками и плавно соскользнул за козырек крыши.
Психолог вскрикнул, покачнулся и, схватившись за сердце, нетвердой походкой подошел к самому краю. Голова закружилась и, обо что-то споткнувшись, он медленно повалился вниз, успев увидеть, как его собеседник, висящий на альпинистском снаряжении, что-то прикручивает возле спутниковой тарелки, на семнадцатом этаже.
Тот оторвался от своего занятия, проводил его взглядом и удивленно пробормотал:
-Ну ни хрена ж себе! Из-за какого-то шланга? Эх, интеллигенция......

Pivoman

Добавлено: 2009-05-17 12:22:47

И еще для Ласточки :

Едет мужик по мосту. Смотрит - девушка стоит, прыгать собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, мисс! Не вздумайте этого делать!!
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Всё, прыгаю!
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо.
И уговорил. Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался он к ней в трюм. Приносил ей еду и трахал её. И проплыли они так две недели. Однажды капитан, делая обход, нашел её в трюме. И взмолилась мисс:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. И вновь обрету счастье.
- Какой Лондон, девушка, какой Париж? Это - паром!

dranik

Добавлено: 2009-06-02 23:38:05

Петя и Вася знают о жизни все .Петя и Вася- Электрики, у них за плечами огромная гора опыта, километры проводов ,и просто неимоверное количество бутылок ,одним словом Петя и Вася знают об алкоголе и электричестве- все что пологается.
Жизнь бывает разной : бывает вечер ,соловей, понимание в глазах собеседника , солнце куда-то лениво уползающее, а бывает вбившееся в тусклую форменную спецовку разломанное тело на утренем инструктаже ,и монотонный голос Федоровича, откуда-то из далека вбивающего в подсознание огромный гвоздь , мол, при поражении дерявянным предметом ,отбрасываем пострадавшего от источника напряжения .При отсутствии пульса делаем искуственное дыхание ,и, много такого, что в каждом электрике рождает осознание своей исключительности, и дает посвещенному тонкое понимание мира.
Приходит это тонкое понимание в виде пол литры и яблока под беседу, потом еще пол литры , и еще........... И вот уже обоюдо поддерживаемые друг- другом целеустремленные и суровые идут они пропадать под скалкой Люськи ,и под сковородкой Тамарки, потому как ,человеку без любви прожить можно ,а без бабы нет. Чем ближе конец маршрута ,тем четче становится шаг, сдвигаются брови ,и вот уже сжимая правой рукой силу воли, а левой остатки яблока ,они ,как космические шатлы, растыковываются и разлетаются. Петюнчикк к забору,а Васюнчик к тихо жужащему кирпичному зданию электрической подстанции ,прямо под огромный череп с надписью" Не влезай убьет !" Васюнчик электрик, он не боится черепа, не боится страшной надписи, и потому в знак тихого протеста, он операется правой рукой на надпись ,а левой снимает ботинок,и начинает об стену выбивать завалившийся в ботинок камушек . Петюнчик ,утративший чуство другa, поварачивает голову, и видит ,как его лутшего друга, по всем законам их опасной профессии ,бъет током, да еще так ,что он туфлей по стене сучит: мол спасай Петька ,погибаю .Запрограмированные рефлексы всплывают в помутненном разуме, Петька отлавымает от забора доску ,и с пронзительным криком ломает Ваське прислоненную к стене руку.Васька тихо охая падает на землю, и глядя на правильно образованную сломанной рукой букву -Г, теряет сознание.
Петр уже не человек- он запрограмированный на спасение компьютер, видя как жизнь покидает тело товарища, протаскивает друга через кусты и крапиву ,кладет его на спину ,и разорвав практически новую клетчатую рубаху начинает делать искуственное дыхание соправождающиеся непонятным хрустом......
Из милицейского протокола"......... тем самым нанес ему тяжкие телесные повреждения в виде перелома правой руки, двух ребер, и многочисленными ссадинами и ушибами.....

eJen

Добавлено: 2009-06-03 11:19:27

а первая помощь правильно то оказана! рефлексы не пропьешь : )))

http://fishki.net/comment.php?id=45576

Asia_minsk

Добавлено: 2009-06-05 23:51:23

:)) как, оказывается, можно поэтически описать сложную жизнь всем знакомых вечно нетрезвых людей :) романтика :)) супер
надо создать цикл по мотивам популярных профессий :)

dranik

Добавлено: 2009-06-07 17:59:43

для Asia:
Спасибо ,все как я и просил ,очень хорошо ,а главное выдержано

Asia_minsk

Добавлено: 2009-06-07 20:31:38

всегда пожалуйста
очень нейтрально, без намеков, но со стилем ;)

dem

Добавлено: 2009-09-08 13:45:46

Мальчику на 6 лет подарили набор юного сантехника. Через три дня ребёнок спился.

Sarny

Добавлено: 2009-10-13 13:25:53

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и
обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребенка,
девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху,
смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:
Мальчик:
- Летчики!!!
Девочка:
- А мама сказала дебилы...

ЗЫ: сам летал вместе со Скайклабом, т.е. это не камень в огород :)

Sarny

Добавлено: 2009-10-15 10:38:45

Маленькой девочке какое-то время назад подарили котенка. Какое-то время вперед эта девочка подходит к маме с папой и говорит:
- Мама! Папа! Я у моего котенка нашла мяукательные шарики. Когда на них нажимаешь - он мяукает.

Netka

Добавлено: 2009-10-22 11:44:32

-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
-Какого?
-52-го
-А на хрена вам лыжи!?!

Irokez

Добавлено: 2009-10-26 12:46:12

Я плакала:
http://monk.com.ua/article.php/20080127184351367

Netka

Добавлено: 2009-10-27 13:31:46

http://www.youtube.com/watch?v=PDXEsmJL1ns&feature=player_embedded.

ржака

Tecey

Добавлено: 2009-11-02 13:04:43

В Украине новая эпидемия: на одного чихнувшего - 20 обосравшихся!

* * *

если вдруг кому повязок не хватает, то есть выход!!!!!!!
Мы спасены http://i070.radikal.ru/0909/c4/cdb424313a12.jpg

***

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

Katastrofa

Добавлено: 2009-11-20 17:20:30

На вело тему))

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо.

Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

Slonyk

Добавлено: 2009-11-20 21:57:43

А знаете ли вы что:
Называть начинающих чайниками первыми стали горнолыжники.
Дело в том, что если на начинающего горнолыжника навести объектив, он рефлекторно упирает одну руку в бок, а вторую отставляет в сторону. При этом его силуэт начинает напоминать чайник. )))))

Sera

Добавлено: 2009-12-02 14:40:34

реальная история:
Ноябрь, 2000 Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы «Виннебаго»(автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Hет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил «Виннебаго» за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый «Винни». (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами).

saturn

Добавлено: 2009-12-03 13:37:11

- давай поїдем в найвищі в Світі гори Карпати...!
- а? Гімалаї хіба не найвищі...? ...оО...
- а в морду...?

Julimur

Добавлено: 2009-12-06 14:11:46

Объявление:
Ищу пассивного партнера для активного отдыха в Крушавеле.

JuliKA

Добавлено: 2009-12-07 07:31:56

- Слухай, куме, я коли був у Іспанії, то бачив кориду. От красота!
Все таке яскраве, люди такі красиві, спокійні, потім виходить на арену отой тореадор!
Такий статний хлопчина, оттакі плечі, а вишиванка в його! І теж такий степений, спокійний.
А потім бугая пустили. От, куме, бугай так бугай! Здоровий, а роги як
блищать!
Стоїть, спокійний, тільки хвіст в його луп та луп...
...А потім тореадор вийма комуняцький прапор, капець, таке почалося...

dem

Добавлено: 2009-12-07 17:50:14

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!


К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, о н там будет, даже если вы туда не пойдете!

softranger

Добавлено: 2009-12-11 21:51:22

А тепер про погоду в Україні.
Удень на сонці +2 градуси.
У тіні - близько 120 мільярдів доларів..

Sera

Добавлено: 2009-12-16 19:39:57

---якби на сонці було лише +2 градуси наша планета перетворилася б в суцільну мерзлоту, де температура не піднімалась би вище за абсолютний "0" по Кельвіну (здаеться -273 по Цельсію) :))

К списку тем

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

 ‹ 154555657585960 › 

У вас нет достаточно прав для создания своего ответа
Зарегистрируйтесь либо авторизируйтесь на сайте