Форумы/Юмор

Написал: dem

Анекдоты сюда...

2004-12-18



К списку тем

 ‹ 154555657585960 › 

Логин : Содержимое

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

Автор

Сообщение

alen

Добавлено: 2008-12-02 10:45:42

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты.
Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер.
- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает:
- Я бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь:
- Мадам, если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь, услышав цену!

Tecey

Добавлено: 2008-12-02 18:01:33

Разговор на заседании СНБО:
- Господин Черновецкий, что там с Троещиной? Мы Вам, помнится, денег на метро давали.
- На проезд?
- Нет, на строительство.
- А, да, помню. Спасибо.
- Пожалуйста. А метро то как? Построили?!
- Метро? Ну… да. Построили.
- Почему вы врете? Я недавно был там, нет там метро!
- Нету? А-я-яй! Наверное, украл кто-то. Вы знаете, там же одни хулиганы живут! И куда Луценко смотрит?!

Tecey

Добавлено: 2008-12-03 14:47:55

Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый!
- А так красивый?
- И так красивый!
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый! Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо...

Tsunami

Добавлено: 2008-12-03 19:11:16

Песенка про кризис

-Что происходит в стране?
-А просто бардак.
-Просто бардак, полагаете вы?
-Полагаю. Я ведь и сам, как умею, ему помогаю
- Жить, как обычно, уже не выходит никак:


-Что же за всем этим будет?
-А будет пи....дец.
-Будет пи....дец, вы считаете?
-Да, я считаю. Я ведь с утра Интернет и
газеты читаю,
Ящик смотрю, да и чувствую сам, наконец...

-Чем же все это окончится?
-Будет дефолт.
-Будет дефолт, вы уверены?
-Да, я уверен. Я уже слышал, и слух этот мною
проверен,
Будто забит на народ ох.....й болт:

-Что же из этого следует?
-Да не вопрос! И не такое - вы вспомните -
переживали.
-Вы полагаете, надо стреляться едва ли?
-Я полагаю, что надо забить на психоз.

Сколько бы нас ни учили, как следует жить,
Мы все равно наступаем на старые грабли.
Так разрешите же средь непоняток и траблов
Водочки граммов четыреста вам предложить?

Что вам до кризиса - тишь с благодатьювнутри,
И начинает вращаться реальность по кругу:
Так украинцы всегда помогают друг другу:
И раз-два-три
раз-два-три
раз-два-тр

alen

Добавлено: 2008-12-08 16:30:36

Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е... ать нельзя уволить". "Запятую поставь сама"

alen

Добавлено: 2008-12-08 16:31:48

Предыстория.

На дворе вторник, 18 ноября 2008 г. Человек (Собеседник 3) из одного филиала пишет своему коллеге в другой филиал (Собеседник 1). Предмет обсуждения - задержка топ-менеджерами конторы Собеседника 1 и Собеседника 3 выплаты квартального бонуса.

В среду , 19 ноября 2008 г. переписка продолжается, а потом Собеседник 1 списывается по аське со своим товарищем (Собеседник 2) и скидывает ему часть переписки с коллегой. Это было в около 13-00. После этого в аське начинается ад. Наиболее яркие, более-менее цензурные отрывки ада приведены ниже.


Один из двух жгунов - ваш покорный слуга.

Собеседник 3 (15:25:16 18/11/2008)
здарова вам случаем про бонус ничего не говорили?

Собеседник 1 (12:16:19 19/11/2008)
говорили

Собеседник 3 (12:16:25 19/11/2008)
??

Собеседник 1 (12:16:53 19/11/2008)
сказали - хуй его знает, чо с бонусом. а вам )

Собеседник 3 (12:17:54 19/11/2008)
то же самое)

Собеседник 1 (12:18:52 19/11/2008)
может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3 (12:19:11 19/11/2008)
на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1 (12:19:43 19/11/2008)
да
точнее, на тему: "где наш бонус, бля?"

Собеседник 3 (12:20:09 19/11/2008)
ну по идее можно... потому как просто никакой инфы даже близко нет

Собеседник 1 (12:21:10 19/11/2008)
свинство
я под эти деньги заложился уже ремонт закончить в теперь не ясно, чо делать чо, тред создадим на форуме и всех попросим подписаться?

Собеседник 3 (12:21:38 19/11/2008)
как вариант... только вот вопрос, читает ли кто - то форум?
хотя иных вариантов нет

Собеседник 1 (12:22:09 19/11/2008)
поэтому всех будем просить подписаться по мылу и аське

Собеседник 3 (12:22:22 19/11/2008)
ты создашь?

Собеседник 1 (12:22:30 19/11/2008)
Нет. ты ))

Собеседник 3 (12:22:43 19/11/2008)
нет ты)))

Собеседник 1 (12:22:44 19/11/2008)
орел или решка?

Собеседник 3 (12:22:49 19/11/2008)


Собеседник 1 (12:22:53 19/11/2008)
выбирай )

Собеседник 3 (12:23:00 19/11/2008)
давай кому - нить делегируем)

Собеседник 1 (12:23:11 19/11/2008)
ага
только кому?

Собеседник 3 (12:23:49 19/11/2008)
хммм... даже фиг знает))

Собеседник 1 (12:26:01 19/11/2008)
)) ясно
короче,самими придётся
в общем, если не хамить, в этом нет ничего страшного

Собеседник 1 (12:27:11 19/11/2008)
вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживтаься и будет ли вообще? вы что там, совсем охуели?
в таком вот стиле

Собеседник 3 (12:28:10 19/11/2008)


Собеседник 3 (12:28:10 19/11/2008)
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1 (12:34:50 19/11/2008)
безусловно
только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама"
но сказано сильно

Собеседник 3 (12:35:12 19/11/2008)
я про стиль слога)))
я прекрасно знаю что полночь и отсутствие германа - это наш уважаемый АС

Собеседник 1 (12:38:35 19/11/2008)
в стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3 (12:39:27 19/11/2008)
надо перечитать
почему то ассоциативно я сравнил слог Пушкина и Шекспира в данном конкретном кусочке произведения)))

Собеседник 3 (12:40:21 19/11/2008)
аванс уж близок, дни идут
кажись нам бонус не дадут ))))

Собеседник 1 (12:42:56 19/11/2008)
это некрасов
или лермонтов эпохи "бородина"

Собеседник 3 (12:43:04 19/11/2008)

надо что-нить в стиле Маяковского накреативить)) вот силища будет

Собеседник 1 (12:53:07 19/11/2008)
Волю железную к небу глевля
без денег горю, словно "Челеннджер"
Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер?

Собеседник 2 (13:01:19 19/11/2008)
еще в стиле хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1 (13:02:43 19/11/2008)
))))))))))))

Собеседник 1 (13:02:59 19/11/2008)
мы не одиноки? )

Собеседник 2 (13:03:00 19/11/2008)
у нас тут тожа отсос до нового фин.года

Собеседник 1 (13:03:08 19/11/2008)
я прозу щас пишу. по кингу

Собеседник 2 (13:03:41 19/11/2008)
чу! мелькнула тень...
и призраки бенджамина франклина покинули замок

Собеседник 1 (13:04:47 19/11/2008)
это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. шелли или уальд

Собеседник 2 (13:05:28 19/11/2008)
дада

Собеседник 2 (13:06:13 19/11/2008)
у кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1 (13:07:43 19/11/2008)
я фабулу написал )
про менеджера, отгрызщего себе ногу

Собеседник 2 (13:08:17 19/11/2008)
есть вообще невыполнимое задание: Джек Лондон

Собеседник 2 (13:09:08 19/11/2008)
или бля... Агата Кристи

Собеседник 1 (13:10:23 19/11/2008)
агата кристи?
надо подумать

Собеседник 2 (13:10:41 19/11/2008)
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2 (13:19:52 19/11/2008)
У Агаты Кристи было бы наверное так:

Файв-о-клок у мисс Доннели был великолепен. Еще бы! С тех пор, как ее младший кузен Майкл добился больших высот в Ост-Индской компании, в доме мисс Доннели всегда в избытке был тончайший, бархатный чай. Но не одним чаем была она богата. Господь наградил ее теплыми, умелыми руками, в которых спорилось все - от шитья до стряпни. Посему, как, собственно, и всегда, кекс не обманул ожиданий мисс Марпл.
Испив чаю, они встали из-за стола и подошли к бортику дощатой веранды. Внимание леди привлек глухой ритмичный стук, повторявшийся с пугающей периодичностью. Мисс Марпл не успела просчитать длительность пауз между ударами, как раздался душераздирающий крик, затем последовал более громкий, нежели все предыдущие, звук удара, и наступила гнетущая тишина.
-Что там случилось, дорогая? - спросила мисс Доннели -Я думаю, нам стоит взглянуть на это. - спокойно ответила мисс Марпл, и подруги, спустившись с веранды, направились к конюшне, что располагалась как раз за углом старого дома Доннели.
Зрелище, представшее глазам приятельниц, могло разорвать сердце любого хладнокровного мужчины. Однако из уст дам вырвался только полусдавленный вздох.
У стены конюшни лежал труп Майкла Доннели, младшего кузена мисс Доннели. Над ним, на идеально белой стене - так уж повелось, прислуга в доме Доннели четко соблюдала свои обязанности - огромными брызгами расплылось жуткое месиво из крови и непонятной субстанции серого цвета.
Мисс Марпл, аккуратно, словно боясь разбудить, на цыпочках приблизилась к трупу Майкла Доннели. В кармане жилета его безукоризненно отглаженной "тройки" что-то белело.
-Бедный-бедный Майкл, он убил себя об стену -Ну почему, почему? - вскричала мисс Доннели -Он банкрот, дорогая, его кинули на бонус. Вот уведомление из банка, он получил его вместе с утренней почтой.

Собеседник 2 (13:27:49 19/11/2008)
Бля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1 (13:28:04 19/11/2008)
у достовеского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2 (13:28:39 19/11/2008)
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2 (13:29:14 19/11/2008)
Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1 (13:30:51 19/11/2008)
Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату? )

Собеседник 2 (13:31:34 19/11/2008)
Ага
или представь как у блока

ночь, офис, пузырек, компьютер
бессмысленный и тусклый свет винды
об стол разбил свой мозг манагер
на бонус кинули, скоты

Собеседник 1 (13:38:09 19/11/2008)
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1 (13:38:29 19/11/2008)
четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2 (13:38:31 19/11/2008)
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)

Собеседник 1 (13:38:36 19/11/2008)
например ))

Собеседник 2 (13:39:10 19/11/2008)
самое сложное знаешь что?

Собеседник 1 (13:39:14 19/11/2008)
?

Собеседник 2 (13:39:22 19/11/2008)
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1 (13:41:03 19/11/2008)
Бианки просто
зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так

Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...
да и зачем мне бонус...
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно

Собеседник 2 (13:44:08 19/11/2008)
бунина да...
можно за прикол Сорокина

Собеседник 1 (13:44:44 19/11/2008)
пошло будет ))

Собеседник 2 (13:46:12 19/11/2008)
Ну почему... попробуй...

Собеседник 2 (13:46:22 19/11/2008)
У меня вот есть идея

Собеседник 1 (13:46:50 19/11/2008)
?

Собеседник 2 (13:48:05 19/11/2008)
Он залез на кухонный стол, стянул штаны, подложил большую глубокую тарелку сзади и выставил большой кувшин спереди... поднатужился... и мысли его унеслись далеко за неделю назад...

с каким наслаждением он повесил на usb-кабеле визжащую тучную главбухшу с каким нескрываемым удовольствием и обнимающим счастьем он насадил анусами на ножки венского стула ручной работы генерального директора и трех его замов...

небольшой кусочек кала выпал на блюдо, и тотчас ленивая желтоватая струйка забила в кувшин

... почему же раньше я никогда не думал, что это так здорово, так естественно, так великолепно... - думал он...

Собеседник 1 (13:50:41 19/11/2008)
сорокин, очень похоже

Собеседник 2 (13:50:57 19/11/2008)
продолжить? или ты догадался

Собеседник 1 (13:51:15 19/11/2008)
хватит ))
не люблю сорокина )

Собеседник 2 (13:52:03 19/11/2008)
там для антуража не хватало рассуждения "жаль что у меня нет друзей, придется уплетать все это великолепие одному..." хотя нет... у меня же есть друг - телевизор

он налил пенящуюся желтоватую жидкость из кувшина в стакан, погрузил вилку в горку на тарелке и с улыбкой включил передачу "Малахов плюс"

Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто

Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?

Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?

Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!

Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
бля, у меня истерика ))

Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи

Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов хуячит

Собеседник 1 (14:10:26 19/11/2008)
тише, менеджер, не плачь

Собеседник 2 (14:10:59 19/11/2008)
тише, менеджер, не плачь
бошку топу расхуячь

Собеседник 1 (14:11:16 19/11/2008)
как-то грязно
стиля нет

Собеседник 2 (14:11:20 19/11/2008)
не, это революционные призывы какие-то....

Собеседник 1 (14:11:27 19/11/2008)
ага

Собеседник 2 (14:11:42 19/11/2008)
о, надо запомнить... - камин ап некст - апрельские тезисы Ильича-стайл

Собеседник 2 (14:13:20 19/11/2008)
тихо, менеджер не плачь,
свою гордость глубже спрячь
косяков чужих найди
и к начальнику пойди

Собеседник 1 (14:14:59 19/11/2008)
> свою гордость глубже спрячь
почти то, что нужно

Собеседник 2 (14:15:34 19/11/2008)
если бонус хочешь взять
нужно на коллег стучать
им - сплошные оплеухи
тебе - шефа уважуха

Собеседник 1 (14:16:30 19/11/2008)
а что по поводу Остера?

Собеседник 2 (14:17:53 19/11/2008)
хм.. вот тут надо подумать...

Собеседник 1 (14:17:56 19/11/2008)
Если вам не дали бонус
вы момента не теряйте
сразу выкиньте зарплату
в окна босса своего

Собеседник 2 (14:18:42 19/11/2008)
дадада

Собеседник 1 (14:18:58 19/11/2008)
а потом свою машину
дачу, тёщу и квартиру
исключительно для мести
запишите на него

Собеседник 2 (14:21:59 19/11/2008)
А еще вы в интернете
на специальной на страничке
органы свои продайте
деньги - боссу сдайте в сейф

Olya

Добавлено: 2008-12-08 16:35:04

В связи с кризисом, разработчики ICQ поменяли названия смайликов:

Купите розочку - @}->--
Жрать нечего. Уже летаю - O:-)
Я счастливчик и у меня зарплата 5000 у.е. :-)
Ой, уволили. Вот я дебил - :-(
Продал правый глаз. Теперь мигаю только левым - ;-)
Отдам в хорошие руки язык. Почти не использовался. Вот фотка - :-P
Продал 2 глаза. Теперь есть что есть - 8-)
Язык продал. Глаза тоже. Кому зубы? - :-D
Продам кое-чего. Ну, это... :-[
Поставил 2 стеклянных глаза. Мигать левым так и не получается - =-O
Говорили же мне, покупай баксы, когда они были по 5,50! - :-|

JuliKA

Добавлено: 2008-12-08 16:45:56

Формула расчёта стоимости проезда в киевском метро: )))) к следующим выборам в ВР нужно насобирать по 5 кг гречку на каждого пенсионера Киева. Итого 600 000 * 5 = 3 млн. кг гречки. Цена 1 кг к тому времени будет 10 грн. Итого нужно 30 млн. грн. Также нужно 50% выделить на откаты, 45 млн. грн. Также на выборы нужны палатки, листовки, шоколадки, зарплаты палаточникам. В сумме с гречкой получаем 100 млн. грн. Дополнительно нужно прикупить
Майбах, остров в средиземном море и домик в Монако, ещё 100 млн. грн. Также нужно подумать о семье (200 млн.), корешах (200 млн.), отстегнуть презу за место (200 млн) и оставить на карманные расходы (100 млн). Сайдею в церковь нужно отдать 10% дохода, ещё + 100 млн. Итого имеет 1 млрд. грн. расходов. Делим на 180 дней (если выборы будут через полгода), делим на 3 млн. ежедневных пасажиров в метро. Получаем 1,85 грн. И ещё 15 копеек нужно
набросить на содержание самого метро.

jull

Добавлено: 2008-12-08 17:00:55

А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

jull

Добавлено: 2008-12-08 17:01:49

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма , нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма .
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма .
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

jull

Добавлено: 2008-12-08 17:02:53

Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъемника... Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

jull

Добавлено: 2008-12-08 17:04:30

Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!

jull

Добавлено: 2008-12-08 17:11:18

Первое правило лыжников: "Желтый снег есть нельзя"

villav

Добавлено: 2008-12-10 17:21:23

Куме, чули, що в Україні буде Євро 2012?
- Клята криза! Ще вчора було 8,50...

alen

Добавлено: 2008-12-23 11:31:10

кризис к нам приходит... кризис к нам приходит...
______________________________
|-------------------------------------| ||\_____
|_______тушонка-ролтон _______|||'''|'''''\_______,
|_________..... ______________ |_||__|________||
'(@)'(@)'(@)'''''''''''''''''""""'''''*|(@)(@)******|(@)*

дешевых продуктов запах бодрящий...
кризиса вкус - во рту настоящий!!!

alen

Добавлено: 2008-12-23 11:31:43

колертс:
Уже который год катаюсь на лыжах, и с каждым годом желание лизнуть подъемник, все сильнее и сильнее…

alen

Добавлено: 2009-01-15 16:10:39

Подруги друг с другом:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики.
- Забыла?
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.
- Завело?
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть трусы надеть?..."

Tecey

Добавлено: 2009-01-15 16:23:45

Уважаемый господин министр!

Я - житель Свердловской области, мне 24 года,
я женат на вдове 40 лет, которая имеет 20-летнюю
дочь. Мой отец женился на этой девушке и
таким образом стал моим зятем, поскольку
он - муж моей дочери. Таким образом, моя
падчерица стала моей мачехой, раз уж она
- жена моего отца. У нас с женой родился
сын. Он стал братом жены моего отца и внуком
моего отца. И, соответственно, моим дядей,
поскольку он - брат моей мачехи. Таким образом,
мой сын теперь - мой дядя. Жена моего отца
тоже родила ребенка, который стал одновременно
моим братом, раз уж он - сын моего отца, и
моим внуком, поскольку он - сын дочери моей
жены. Так как муж матери кого-либо является
его отцом, получается, что я - отец своей
жены, раз я - брат своего сына. Таким образом,
я стал собственным дедом.

Учитывая вышеизложенное, господин министр,
прошу вас принять необходимые меры по освобождению
меня от призыва на военную службу, поскольку
по закону нельзя призывать на службу одновременно
сына, отца и деда.

С надеждой на ваше понимание,

Сидоров

alen

Добавлено: 2009-01-15 16:27:25

Газпром:
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
- А у нас газопровод. Вот…

Tecey

Добавлено: 2009-01-15 17:20:42

- Алло! Это милиция?
- Милиция.
- Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

softranger

Добавлено: 2009-01-16 11:31:04

Притяг чоловік зайця з полювання. Каже жінці: - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком... - Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..
- Ну от і засмаж на пательні м'ясо...
- Та ж газу теж нема - відключили після помаранчевої революції за борги!
- Ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.

Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "ю-щен-ко!.. Ю-щен-ко!!!"

Sarny

Добавлено: 2009-01-16 12:01:21

Небольлшая модификация у нас в офисе:
Каждому сотруднику в офисе установлен пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Sera

Добавлено: 2009-01-22 19:28:39

Hе зpя pебята во двоpе
Hе любят Петькy-дypачка,
Он в позапpошлом янваpе
Hашёл на стpойке хомячка
Звеpёк от холода втыкал,
Свеpнyвшись в маленький клyбок
Замёpзшей коpкой чёpный кaл
Покpыл его хомячий бок
Мальчишка в шапкy положил
Полyживого хомячка
Пpинёс домой,емy налил
Hемножко в блюдце молочка
Хомяк и бpовью не повёл,
Hе смог к таpелке подползти,
Ведь на моpозе он пpовёл
Hикак не меньше дней пяти
И хомячка холодный нос
Потpогал Петя чyть дыша
"Eб@ть,да он совсем замёpз"
Подyмал мальчик не спеша
Он вспомнил школьнyю столовкy:
Чтоб pазмоpозить бычий фаpш
Кладyт его в микpоволновкy...
Так постyпил и Петя наш
Захлопнyл двеpь,нажал на кнопкy,
Зашевелился хомячок,
Откpыл глаза,поднял головкy,
Потом послышался щелчок...
У Пети пpосто сжалось сеpдце,
Потом внyтpи как eб@нёт...!
Мальчишка - к печке,а на двеpце...
Кто видел "Мyхy" - тот поймёт...
Hадpала жoпy мама кpyто,
Отец кpичал "Садист! Убью!!"
Лишь хомячонкy в тy минyтy
Уже всё было по х#ю...

softranger

Добавлено: 2009-01-23 15:00:53

Не анекдот. Быль. Трудности перевода.

На позапрошлых выходных в нашей компании лыжебордокатальщиков была девушка Рита, работающая в литовском посольстве в Вене. Она полиглот, неплохо говорит по-русски со смешным акцентом. Но иногда ей не хватает слов и она заимствует их из других языков, а, возможно, конструирует их на ходу сама. Так, например, официантку она называет "давалка"

Julimur

Добавлено: 2009-01-23 16:24:11

Оля пошли в кино
- Хорошо Сережа
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня его убил муж

softranger

Добавлено: 2009-01-25 22:14:34


Дневник лыжника.
(сочинилось по мотивам известного анекдота)
Понедельник. Катал классикой. Ловил кайф от параллельных лыж, от ангуляции колен, от контр-вращения туловища, от уважительных взглядов чайников.
Вторник. Катал карвингом. Ловил кайф от скорости, от чистых больших дуг.
Среда. Катал целину. Ловил кайф от разлетающегося снега, от полета в воздухе над снежной подушкой.
Четверг. Катал могул. Ловил кайф от ритма, от темпа. Укол палкой, укол палкой, укол палкой... Быстрее, быстрее, быстрее...
Пятница. Дождь. Не катался. Занимался сексом. Жалкое подобие могула. Хотя что-то общее, конечно, есть...

softranger

Добавлено: 2009-01-27 09:04:45

Самая жестокая драка в истории мирового хоккея! -

softranger

Добавлено: 2009-01-29 17:49:12

С одного юридического форума - переписка банка с клиентом.

Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароч, думали, що бабла вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати - сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажемо, з моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і йух з Вами.

З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"


КЛІЄНТ пише банку:

Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це - повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі, які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини, виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію, що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно, проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю.

КЛІЄНТ.

softranger

Добавлено: 2009-01-29 23:06:05

После вот этого поста

http://ibigdan.livejournal.com/4345894.html

вспомнил, что как-то даже устраивался конкурс на лучший (в смысле наиболее абсурдный, но заставляющий кликнуть на нем) текст баннера для Интернета. И помню читал эти тексты, созданные коллективом авторов. Легко нашел в Интернете целое собрание заголовков желтой прессы (использованных в этой прессе, или в качестве текста баннеров, или просто придуманных кем-то, неизвестно). Вот выборочные из них -

Мастурбатор из Тюмени изобрёл волшебные перчатки
Алтайский егерь харкает в птиц кислотой
Помоешные мухи выходили подкидыша
В припадке перхоти муж оторвал жене руки
Ночные бабочки вывели из строя амурскую ГРЭС
Студент-двоечник задушил преподавателя бычьим цепнем
Безрукий попрошайка насиловал брусчатку
В тайге найдена канарейка Дзержинского
Выделения генитального герпеса спасли семью от авитаминоза
Искусственный фаллос задушил кошку
Короеды спасли ребенка от пьяной матери
Отвар из кириешек спасёт от заушного грибка
В пту мясомолочной терапии произошел выброс кильки
В пентагон пришло письмо со спорами подростковых прыщей
Новый сверхкомпьютер отличает репу от ананаса со ста метров
Под площадью трех вокзалов найден четвертый вокзал
Задержан алкоголик, пытавшийся продать свою отрезанную руку
Рыба с головой Баскова изнасиловала рыбака
Ректор мгимо попался на онанизме
Старушка родила козленка и назвала его Гутиерас
Бактерии в йогуртах провоцируют суицид
Закарпатский свинопас нашёл лекарство от облысения
Пьяные милиционеры спутали Агутина с ночной бабочкой
На теле жертвы обнаружено 36 анальных отверстий
Дом из почечных камней - теперь реальность
Девочка-магнит живет в метро 8 лет
В ОВД Басманное ликвидирован гей-бордель
В детском оздоровительном крематории "Уголёк" найден подпольный цех по изготовлению пластилина
Путина положат с Лениным валетом
Молдованин насиловал кошек разводным ключом
Балерина Большого Театра подкладывала в трусы стекловату
20% мяса для киевской шаурмы составляют жители Москвы
По ночам холодильник пожирал продукты
Прокладки старушки отравили колодец
Снаряд времен ВОВ нашли немые следопыты
Порнография с 25 кадром травмирует детей
Подольские школьники торговали школьными унитазами
Свадьба закончилась пересадкой волос
Заказное изнасилование на юге Москвы
Морским пехотинцам запретили испражняться
Саблезубые еноты похитили сельскую учительницу
В столичных аэропортах введут анальную слежку
Дедушка сжёг заживо внука за курение орденов
В общественном туалете обнаружен отравленный вантуз
Миллиционер застрелил собаку, кошку и китайца
Плевки рабочих заельцовского завода помогают при галопирующей диарее
Коттеджный поселок на рублевке оккупировала стая ежей
Неполноценные школьники 12-го интерната калужской области похители 57-летнюю женщину и мычали 4 недели
Пугачёва изнасилована шампиньоном
Правнучка Пугачевой читает мысли Путина
7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет
Госдума утвердила график сжигания детских садов
Пасхальный заяц загрыз отца семерых детей
В московских школах введут принудительную дефлорацию
Первоклассник вместо мела схватился за розетку
Болото изрыгнуло фашистский танк, и он выстрелил в девочку
Иркутский мизантроп насиловал муравейники
Сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы
Группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь
Японские дети не видят китайских
Ассенизаторы убили лося
Мальчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации
Мальчик-гений разбился при падении с дома культуры
Пенсионер сжёг квартиру ушной серой
Девочку разорвало на экзамене резинкой её «стрингов»
Физик-ядерщик подавился очками насмерть
90% московских воробьёв — гомосексуалисты
Шлюха и скрипач обокрали пельменную
Китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз
Больного ребёнка не спасла кастрация
Ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью
Автобус сбил педофила и его жертву
Дрессированные павианы лишили циркача чести
Пионерки изнасиловали ужа
Годовалый ребёнок откусил кошке лапы
Девочку задушил бюстгальтер на уроке хорового пения
Вороны выклевали ветерану на лысине свастику
Нижегородский крановщик подрабатывал виселицей
Школьник отравился самодельной кока-колой
Воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками
Заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью
Отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери
Сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки
Пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню
Депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой
Хирурги третий день борются за жизнь головастика
Мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу
В выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья
Завод игрушек «Кругозор» выпустил говорящий дилдо
Останки Матери Терезы нашли под телом Ленина
Семья воспитала мертворожденного китайца
Причиной ДТП стал бобр-педераст
Школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя
Пропавшие школьники съели друг друга
Череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой
Сиделка подавилась больничной уткой
Максим Галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе Путина
Техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
Сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
Вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
Многодетная семья похитила НЛО
Горбатому водолазу пришили плавник
Ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
Трагедия в США: обнажённая Гурченко на обложке плейбоя
Деревенский гей подрабатывал вантузом
Путин подписал указ о замене пожизненнего заключения на ампутацию ног родственникам
Правительство узаконит мочеиспускание в раковину
Гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
Каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
Антон Носик мочится на безногих домашних животных
Источником вони в метро являлся мертвый машинист
В подъезде взорвался приёмный ребенок
Киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
Тампакс засосал младенца
Морская капуста способствует усвоению кала
Шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки
Филлипинские хилеры воровали органы в толпе
Перелетные канарейки потопили танкер
Молодожёны захлебнулись тортом
Упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи
Завхоз мыл окна мясом двоечника
Препарированная лягушка надругалась над отличником
На уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
Рязанский школьник отравился глобусом
Мальчик засунул голову в бублик и задохнулся

Pivoman

Добавлено: 2009-02-03 17:55:10

Сидят два бомжа на свалке. Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет!
- Теперь будут...

К списку тем

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

 ‹ 154555657585960 › 

У вас нет достаточно прав для создания своего ответа
Зарегистрируйтесь либо авторизируйтесь на сайте