Форумы/Юмор

Написал: dem

Анекдоты сюда...

2004-12-18



К списку тем

 ‹ 153545556575859» › 

Логин : Содержимое

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

Автор

Сообщение

Pivoman

Добавлено: 2008-09-14 23:08:13

- Пятачок! Это какие-то неправильные пчелы! Они дают неправильный мед!
- Винни! Это мухи.

Pivoman

Добавлено: 2008-09-15 16:49:52

Продаю почки, 1975 года выпуска, пробег - 14256 литров пива. В
нормальном соссстоянии ;)

Pivoman

Добавлено: 2008-09-15 16:57:16

Идет ежик по лесу, а на встречу ему медвежонок:- Здравствуй медвежонок.- Здравствуй ежик.Так слово за слово, шутка за шутку... ежик получил по морде.

Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит: - Господи, ну в чем я виноват?! Развергаются небеса, раздается глас с неба: - Ну не люблю я тебя, не люблю!!!

Pomaranch

Добавлено: 2008-09-25 14:24:18

Сидит на лавочке в парке старичок и горько плачет. Сердобольный
молодой человек подходит и спрашивает:
- Дедушка, вам плохо?
Старичок отвечает:
- Нет, все у меня хорошо, я на пенсии, у меня много денег, огромная
квартира в центре, прислуга, и 25-летняя красавица-жена, которая
меня любит и трахает по два раза в день!
- Тогда чего-ж ты плачешь, старый хрен? - восклицает молодой челевоек.
А дед со всхлипом отвечает:
- Я забыл, где я живу!!!

dendra

Добавлено: 2008-09-26 18:07:58

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему
миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея
палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно,
это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя
дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной
палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Boris

Добавлено: 2008-09-26 18:18:53

Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы,
Почки тоже волновались,что придётся много работать,
Глотка разминалась,
Нос чесался,
Желудок готовился,
Жопа переживала,что опять на неё найдут приключения,
Ноги с Языком готовились заплетаться,
Голова боялась заболеть,
даже Сердце кровью обливалось.

И только один Мозг радовался,что пятница не за горами.

seagul

Добавлено: 2008-09-29 16:16:07

Автомашина едет с огромной скоростью. Ее останавливает работник ГАИ.
- Почему едете с повышенной скоростью?
- Ну, какой же русский не любит быстрой езды?
- Ваши права!
- Ну, какие права у бедного еврея?

seagul

Добавлено: 2008-09-29 16:19:05

Ты не пей из унитаза
Там бациллы и зараза!
Ручку дёрни,воду слей,
Пену сдуй - тогда уж пей!!!

Sera

Добавлено: 2008-10-02 15:58:07

Две стороны жизни

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

Jurek

Добавлено: 2008-10-28 09:26:37

Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Синку, це олiгархiв вiн тiльки "косньотся", а нам пIздец...

softranger

Добавлено: 2008-10-28 19:57:39

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне
говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной
познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою
конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк,
безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои
богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства?
Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился
Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай
кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько
денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке
банковской. Хочешь карточку покажу?
- Проминвестбанк небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал -
Проминвестбанк...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно
раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке
Проминвестбанка никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Национальный банк Украины ввел в Проминвестбанке
временную администрацию - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа
рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились
ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка

Sarny

Добавлено: 2008-10-29 00:45:41

- Но ничего! - подумал Маньяк - у меня ещё в "Надрах" депозитик имеется... :)

Ribnadzor

Добавлено: 2008-10-31 10:51:19

На злобу дня..)))))
http://radarr.kiev.ua/zarplata.html

Sarny

Добавлено: 2008-11-05 10:25:15

Обама выиграл. Теперь министром сельского хозяйства будет Снуп Доги Дог, так как на полях ещё не убрано массу всяких растений, а министром здравоохранения будет, конечно же, Доктор Дре.
Прожектор Перисхилтон (с).

JuliKA

Добавлено: 2008-11-05 14:26:51

Пагодьте... они еще фильмы свои фантастические реализовывать только начали )))
Там во всех катастрофах и катаклизьмах - исключительно чёрный президент)) И с ним все советуются))))

Sarny

Добавлено: 2008-11-05 14:50:30

Да, кста, я только сегодня тож об этом думал! И 5 элемент, и Армагедон... Ждёмс... )))

911

Добавлено: 2008-11-07 14:37:40

Навстречу кризису

Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко
и отправилось закупать соль,спички и сахар.

На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли
и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью
утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.

- Ох! – сказало население и докупило еще муку и крупы.

Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал
радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!

- Во даже как! – ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения
в иностранную валюту.

- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем
будущем! – не поморщившись выпалил Министр Строительства.

- Да что ж такое, а? – взвыло население и побежало покупать керосин,
керосиновые лампы, дрова и уголь.

- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой
системы. В мире таких еще нет. – солидно сказал Министр Обороны. – Ну а
чего нам? Денег же – тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.

- Мама!...- пискнуло население и начало копать землянки.

- Все о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! – внушал Президент. – Мы

уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас

останавливает – нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно!

Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу

качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный – вообще бег!

Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе.

Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой

клумбы. Надои будем вообще сокращать. Коровы не могут таскать вымя.

Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на

правах совхоза. Ура!



- Да что ж вы там такое готовите, звери?! – закричало население и на всякий

случай переоделось во все чистое.

softranger

Добавлено: 2008-11-07 16:03:13

to 911 - у этого текста есть конкретный автор в ЖЖ, попробую отыскать, читал это именно в ЖЖ пару дней назад

riks

Добавлено: 2008-11-07 16:24:28

У зв'язку з фінансовою кризою незабаром усі банки України об'єднаються в один банк:Об'єднаний банк (ОБ'ЕБАНК) або Національний Єдиний банк (НАЄБАНК)

alen

Добавлено: 2008-11-12 15:52:58

Обама: ти чув, мене президентом обрали
секретар: чув. вiтаю, пане президенте!
обама: стiльки роботи попереду… аж в суботу вiдпочину
секретар: субота у вас робочий день
обама: гммм… а недiля?
секретар: теж робочий
обама: то шо - аж в свята вiдпочину?
секретар: в свята ви теж працюватимете
обама: чому, бл*дь???
секретар: патамуша ви негр, пане президенте

alen

Добавлено: 2008-11-18 13:59:57

наверное барадатый но все таки

Приходит к психоаналитику пациент и жалуется:
-Доктор у меня пропал интерес к жизни.
-Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
-Не помогает.
-А легкие наркотики?
-Тоже нет.
-Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун.Он может рассмешить кого угодно.
Со словами:"Бл...ь,Да я и есть этот клоун" мужик выкидывается в окно...

Milla

Добавлено: 2008-11-26 01:40:44

Альплагерь. Приезжает группа начинающих горников.Так вот здесь верёвки повесим,вот тут страховку организуем и т.д. Приезжает группа посильнее.На эту полочку взойдём,показывая руками,там ещё восхождение организуем и т.д. Приезжает очень опытная группа. Рассказывает руководитель-вот там Вовка сорвался,там Лёнька разбился. Пойду я малинки поем

Milla

Добавлено: 2008-11-26 01:43:26

alen
Я фигею рассказ Куприна в кратком гоблинскм пересказе

Tecey

Добавлено: 2008-11-26 15:47:37

Лектор в колхозе произности речь:
- С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Irokez

Добавлено: 2008-11-26 15:53:43

Дневник однокласника: 1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших! 2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит? 3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит... 4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота! 5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии. 6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?! 7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом. 8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам. 9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время! 10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне. 11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться. 12 день Закодировался, удалил аккаунт. 13 день Вернулся к жене и на работу. 14 день Меня пригласили на сайт "В Мой мир". Интересно, что это такое?

Pivoman

Добавлено: 2008-11-26 16:27:57

Если бы при приеме на работу к водителям
относились так же, как к программистам, объявление выглядело бы так:
Вакансия: водитель.
Требования:
профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.
Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.
Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны.
Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.
Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

softranger

Добавлено: 2008-11-27 12:18:42

виходячи з останніх подій встановлено, що в Україні голоду не буде, буде маленький піст, я б сказав, такий собі ПІСТЕЦЬ...

alen

Добавлено: 2008-11-27 17:30:14

"- Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду."(с) Ф.Раневская

Miskamchik

Добавлено: 2008-11-28 18:54:49

ЕСЛИ ТЫ ЛЕГКО И ПРОСТО
ВЫБИЛ ДВЕРИ ГОЛОВОЙ,
ЗНАЧИТ ТЫ ТУПОЙ И ТОЛСТЫЙ
А НЕ СИЛЬНЫЙ И КРУТОЙ )

Miskamchik

Добавлено: 2008-11-28 19:07:29

Чувак приходит в аптеку и пальцами по стойке трын-трынь (типа стучит).
Аптекарша: Вам крем для рук?
Чувак: Не... Мне 5 таблеток виагры!
Аптекарша: Та вы что! У вас неделю проблемы со стояком будут! Одумайтесь!
Чувак: Да не парься ты, ко мне сегодня 5 блондинок придут. Я все продумал...
Аптекарша: Ну... хозяин-барин.
Дает ему виагру.
На утро на корачках приползает помятая измученная жалкая тушка чувака и дрожащими пальцами по стойке трын-трынь.
Аптекарша: Вам опять 5 таблеток виагры?
Чувак: НЕТ! МНЕ КРЕМ ДЛЯ РУК - НИ ОДНА ...ЛЯДЬ НЕ ПРИШЛА!

К списку тем

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

 ‹ 153545556575859» › 

У вас нет достаточно прав для создания своего ответа
Зарегистрируйтесь либо авторизируйтесь на сайте