Форумы/Юмор

Написал: dem

Анекдоты сюда...

2004-12-18



К списку тем

 ‹ 15253545556575860 › 

Логин : Содержимое

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

Автор

Сообщение

Olya

Добавлено: 2008-05-26 13:13:01

Дзвінок. Путін знімає слухавку.

- Гальо, пане президенте, ту Місько зі Станіслава! Телефоную, жеби вам
вповісти, же ми ту вам офіційно війну декляруємо.
- Харашо Міша, ето действительно важная новость. А большая у вас армия?
- Ну, зара... (щитає)... Я, Влодко, сусід Стефко і всі, шо ту в преферанс
грали. То нас разом вісім.
- Должен сказать тебе, Міша, что у меня в арміј 100 тисяч людей, каториє
только ждут маєво пріказа.
- Холєра... я зара вам віддзвоню.
...(за якийсь час)...
- Гальо, прошу пана президента, стан війни не скасовано! До нас приєдналося
ше штири хлопаки з сусідньої кнайпи.
- Должен сказать тебе, Міша, что со времені нашева последнєва разгавора я
увеличил армию до 200 тисяч человек!
- Най го холєра вхопе! Я ще зателефоную.
...(за якийсь час)...
- Слава Йсу, пане Путін! Я сі тєжко вибачєю, але мусимося вицофати з тої
войни.
- Неужели? Очень жаль. А почему ето ви вдруг передумалі?
- Ну, ми ту посиділи за пару гальбами пива, так си між собов порадили
і вздріли, же аж ніяк не зможемо нагодувати 200 тисяч плєнних москалів

slown

Добавлено: 2008-06-03 12:32:39

Правильно разведенный костер потушить могут только правильно
заправленные пивом туристы.

Sarny

Добавлено: 2008-06-03 19:15:39

Камеди клаб (с):
"Любовь как костёр - пока палку не кинешь, не разгорится!"

Pomaranch

Добавлено: 2008-06-06 10:23:05

Палка сделала из обезьяны человека. Вторая палка сделала из него лыжника.

***

Поздней ночью из бара выпадает мужик. Идёт по автостоянке и нетвёрдой рукой мацает крыши машин: "Не моя...", "Не моя..." . Наблюдающий за этой картиной бармен не выдерживает и вежливо интересуется, как товарищ по крыше хочет определить свою?!
- Да, понимаш, на моей мигалка должна быть...

Pivoman

Добавлено: 2008-06-06 11:29:44

Пессимист видит черный тоннель .
Оптимист - свет в конце туннеля .
Реалист - приближающийся поезд .
........
И только машинист поезда видит трех придурков , сидящих на рельсах .

Sarny

Добавлено: 2008-06-10 14:20:14

Найден московский пиротехник!
http://www.nemarov.com/item/16764

seagul

Добавлено: 2008-06-11 15:28:12

Женщины, они как Чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом!

seagul

Добавлено: 2008-06-11 15:30:48

Жизнь иногда такое выкидывает, что хочется остановиться и подобрать.



В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть тайно припрятаны
Блядские гены прабабушки.

seagul

Добавлено: 2008-06-11 15:39:30

Задница есть универсальный интерфейс. Ибо через задницу можно сделать абсолютно всё.

LOVE

Добавлено: 2008-06-16 15:49:50

Шла однажды после работы одинокая женщина за хлебом в магазин, видит мужичек валяется, пьяненький, ободраненький. Подумала, вот сейчас хлеба куплю, буду возвращаться домой и подберу, а там отмою, в божеский вид приведу и потянет. И побежала...
Возвращается с магазина, а мужечка то не.....
Бросила булкой хлеба о землю и закричала
-"Во дура, что хлеба не ела!!"

Pomaranch

Добавлено: 2008-06-18 09:53:25

- Мужики, айда в футбол поиграем!
- Ну, пошли, попробуем...
- А я не умею...
- Да ладно, пойдём..

Так родилась сборная России по футболу.

AVRUTIN

Добавлено: 2008-06-27 16:06:55

Это ж надо было такое придумать.
Короче, сижу, отслушиваю детскую музыку для дочери...

Песня, услышанная нами много раз в детстве:

"Палка, палка, огуречек - вот и вышел человечек"

LOVE

Добавлено: 2008-06-27 16:11:51

AVRUTIN От правды не убежишь)))

Sera

Добавлено: 2008-07-08 20:27:45

"Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть"

dem

Добавлено: 2008-07-09 15:50:15

-вам кофе с коньяком?
-без.
-без коньяка?
-без кофе.

FantomasKA

Добавлено: 2008-07-10 23:00:36

Таиланд. Группа русских туристов только что прибыла из Москвы в Бангкок. Двое из группы не выходят после прохождения границы. Группа ждет более часа. В виду того, что фамилии трудночитаемы, гид группы (таец) просит одного из туристов сделать объявление по аэропорту на русском языке. Оба уходят и через 5 минут на ВЕСЬ аэропорт (который раз в 10 больше Шереметьево) звучит следующая речь:
- Господа Тарышев и Манманов, группа за###лась вас ждать. Если вы не будете через 10 минут у выхода, хорошие ###дюли гарантированы. Спасибо за внимание.


На круизном лайнере проводится развлекательная программа для пассажиров. Иллюзионист показывает номер: достает два яйца, бьет их друг об друга. Тут раздается мощнейший взрыв, корабль начинает тонуть. Два спасшихся туриста держатся за обломок мачты, один другому говорит:
- Как Вам понравилась эта хохма с яцами?


В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю…

slown

Добавлено: 2008-08-13 14:52:16

Мужик в Москве приходит домой, включает телевизор первый канал. Там
говорят о том что Америка подвергается сильной информационной
пропаганде.
Мужик переключает телевизор на второй канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на третий канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на четвертый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
.............................................................................................................................................
Мужик переключает телевизор на семнадцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
Мужик переключает телевизор на тридцатый канал. Там говорят о том что
Америка подвергается сильной информационной пропаганде.
..........................................................................................................................
Короче доходит мужик до сотого канала, а там Путин сидит и указательным
пальцем грозит, мол чего мужик каналы переключаешь?

Eugenia

Добавлено: 2008-08-13 17:44:40

http://pekin-2008.sport.oboz.ua/news/867.aspx

Eugenia

Добавлено: 2008-08-13 17:45:20

цитировать не буду, т.к. у нас все же цензура :)))))))

softranger

Добавлено: 2008-08-14 19:18:46

Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.


- Ты что, все ждёшь принца на белом Лексусе?
- Нет. Главное, чтобы человек был хороший... Цвет Лексуса не важен.


В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!


Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина.
В ней сидит мужик:
- Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
- Нет!
- Мороженое куплю.
- Не сяду!!
- Куклу новую.
Девочка:
- Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай за мной в школу на 'Запорожце'.


Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для
гольфа.


Счастье - это когда о тебе говорят только хорошо, а ты еще жив.

softranger

Добавлено: 2008-08-15 11:05:23

Крестьянин шёл по дороге со своим сыном. Сын рассказывал что-то отцу и сказал ему неправду. Крестьянин догадался, что сын обманывает его. Тогда он сказал: «Сейчас, сынок, мы подходим к мосту. Этот мост не простой, а волшебный — он проваливается под теми, кто говорит неправду». Когда сын услышал это, он испугался и признался отцу, что обманул его.
Хотите узнать, что было дальше? А дальше крестьянин со своим сыном вступили на мост, и мост провалился под крестьянином — ведь никаких волшебных мостов на самом деле не бывает.

Slime

Добавлено: 2008-08-17 13:06:45

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу, у меня же <чистые руки>.
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - “А теперь она здесь!” спасибо большое

Pomaranch

Добавлено: 2008-08-19 13:14:37

- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да с кем я могла?!
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Eva4ka

Добавлено: 2008-08-28 14:39:42

Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно
маневрировать, чтобы наехать на него.

Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного
движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.

Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: <Стой на месте, идиот! Я встал, и тут он на меня наехал.

Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.

Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.

Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.

По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня <фройляйн>, что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно,а если женщина, то все равно ничего не поймете!

Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

После четырех лет езды я заснул за рулем.

В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

Свидетели аварии прилагаются.

Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.

Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.

Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.

Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.

Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!

Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.

Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.

Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.

Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.

Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.

Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.

К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: <Глубокоуважаемые дамы и господа!>

Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.

К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.

Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.

Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.

Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.

Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.

Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.

Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.

Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.

Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

softranger

Добавлено: 2008-09-04 19:19:34

Проповідь в українській церкві:
- I тоді зібралися усі апостоли на Масличній горі у Ґефсиманському саді на Таємну вечерю. І піднявся Іісус і сказав: "Сьогодні, ще до світанку один з вас зрадить мене, ще до того, як тричі проспіває півень".
І піднявся апостол Петро і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І піднявся апостол Павло і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?"...
І так кожен з апостолів піднявся і спитав: "Чи це не я зраджу тебе, Господи?".
І навіть Іуда піднявся і спитав: "Не я ли это предам тебя, Господи?"

911

Добавлено: 2008-09-05 11:18:08

К евреям наконец-то пришел Мессия. Говорит: собирайте всех евреев! Все собрались, видно долго готовились. Нет одного Изи. Мессия взывает к первому попавшемуся на глаза еврею и требует срочно телефонировать Изе. Человек набирает Изю по мобильному, передает Мессии трубку и Он говорит Изе: Изя, где ты? Уже все собрались! Сколько можно тебя ждать? Изя: Кто бы говорил!!!

Dance

Добавлено: 2008-09-11 11:31:31

В помощь для того, кто хочет выучить названия 12 украинских месяцев...
Для того, чтобы выучить названия 12 украинских месяцев, нужно:
в СЕРПНІ під ВЕРЕСНЕМ взяти гарну дівчину і повести її під БЕРЕЗЕНЬ, покласти на ТРАВЕНЬ, упертись ногами в ЛИПЕНЬ, взяти однією рукою за ГРУДЕНЬ, а іншою за ЖОВТЕНЬ, всунути свій ЛЮТИЙ ЧЕРВЕНЬ в її КВІТЕНЬ і робити такий СІЧЕНЬ, щоб почався ЛИСТОПАД...

Pivoman

Добавлено: 2008-09-11 16:37:51

Правда , это не анекдот , но ... :

Исторические совпадения :
Вот что происходит с американскими президентами , избранными в год, заканчивающийся на "0".
Также, примите во внимание, что периодичность - 20 лет.
1840: Вильям Генри Харрисон (умер в своем кабинете)
1860: Авраам Линкольн (убит)
1880: Джеймс А. Гарфильд (убит)
1900: Вильям МакКинли (убит)
1920: Уоррен Г. Хардинг (умер в своем кабинете)
1940: Френклин Д. Рузвельт (умер в своем кабинете)
1960: Джон Ф. Кеннеди (убит)
1980: Рональд Рейган (выжил при покушении на убийство)
2000: Джордж Буш (младший). Жаль, не сошлось

Desperados

Добавлено: 2008-09-11 16:57:38

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Хули ты стесняешься, разгонись да ебни как следует!"

Tecey

Добавлено: 2008-09-12 12:58:30

Казнь. Палач занес топор. Приговоренный поднимает голову и спрашивает:
- Какой сегодня день ?
- Понедельник.
- Hу, блин, и начинается неделька !

К списку тем

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

 ‹ 15253545556575860 › 

У вас нет достаточно прав для создания своего ответа
Зарегистрируйтесь либо авторизируйтесь на сайте