Форумы/Юмор

Написал: dem

Анекдоты сюда...

2004-12-18



К списку тем

 ‹ 15152535455565760 › 

Логин : Содержимое

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

Автор

Сообщение

Pomaranch

Добавлено: 2008-02-12 13:53:46

"Ослик был сегодня зол:
Он узнал, что он - осёл!" (С.Маршак)

seagul

Добавлено: 2008-02-14 16:07:44

она: да у меня интернет не то что безлимитный, а еще и холявный.
я: Фига се тебе повезло! это как???
она: да это папа... когда интернет подключали он с соседями с верху договорился, что вместе подключат, а платить будут они по четным неделям, а мы по нечетным неделям.
я: ну и???
она: ну так он с соседями с низу тоже договорился что они по нечетным а мы по четным)))

Eugenia

Добавлено: 2008-02-14 16:41:43

Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!

Sarny

Добавлено: 2008-02-19 11:59:00

Вам надоела работа? Достала обыденность рабочего процесса? Хотите поменять профессию? - Тогда езжайте на улицы Киева и покажите фак Яценюку!

Katastrofa

Добавлено: 2008-03-05 14:19:09

Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!

seagul

Добавлено: 2008-03-05 19:53:58

после серьёзных обсуждений с заинтересованными лицами, пришли к выводу, что, если ванную поставить под углом, то вполне может получиться фуникулёр, а если подладить стиральную машину, то получится вагончик на Эльбрус. вот так вот :)

Dencher

Добавлено: 2008-03-08 18:11:55

"Замри" - Любимая команда снайпера
***
Вопрос: "В белых кружевах по земле ползает и мычит?" Ответ таков: "Пьяная невеста"

morozovskaya

Добавлено: 2008-03-17 12:34:53

Сын пришел ко мне, шельмец,
И спросил с тоскою:
"Одноклассники, отец - Что это такое?
Это что за сайт такой, Где седые люди,
На реал махнув рукой, Утопают в блуде?
Где к изменам виден путь, Цель ясна, и средства,
Где хотят себя вернуть В брежневское детство?
Где нарушен их покой? Где проводят ночи?
Это что ж за сайт такой - Объясни мне, отче?"
Я привлек сынка к себе И сказал с тоскою:
"База данных ФСБ - Вот что мы такое!"

Katastrofa

Добавлено: 2008-03-17 16:44:44

заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой"

Pomaranch

Добавлено: 2008-03-21 17:42:09

Прошлой ночью я впал в депрессию и позвонил по номеру "телефона доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...(

Belaja

Добавлено: 2008-03-21 17:48:28

:)))))))))))))))

Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка то большая..........................

morozovskaya

Добавлено: 2008-03-24 15:04:26

Снял он обувь - стал пониже,
Снял пальто и стал худее,

Без костюма - вид пожиже,

Без очков - на вид глупее...

Без портфеля - руки-крюки,

Без мобильника - как нищий,

Шляпу снял - и плешь наружу,

Сбрил усы - такой носище!

Посмотрела, улыбнулась,

Как важна вещей опека!

Снять трусы ему осталось -

Вот и нету человека

: )))))))))))))))))))))))))))

alen

Добавлено: 2008-03-31 11:27:40

На съемках исторического блокбастера, снимавшегося в Белоруссии случились народные волнения, прозванные позже "лобковым бунтом".
Снималась сцена "девки в парилке", без стыдливых купюр. Девки, по сценарию, роскошно парились, а потом выбрасывались из бани в хладные воды пруда. Особых технических проблем сцена не таила, всем, от осветителей до самих девок, нравилось, но нашелся один неудовлетворенный: на общую беду, это был режиссер.
Беда пришла, откуда не ждали. Девки были молодые, за собой следящие. Во всех местах. Режиссер, грозя пальцем, заявил: "Волоса должны быть!". Режиссерское слово, понятно, закон, однако ж и гримеров понять можно - мохнатых промежностных париков в запасах предусмотрено не было. В самом деле, не экзотическое же порно затеяли.
Кино, как известно, снимают профессионалы, обязанные распутать любые проблемы. Гримеры принялись клеить девкам обычные бороды, коих было в достатке. Девки хихикали, поскольку бороды щекотали, но, в целом, съемки сцены прошли гладко. Правда, когда нимфы упали в пруд, часть бород всплыла, но это же, согласитесь, ерунда: кто ж там в кинотеатре приглядываться будет - может, это водоросли или что-нибудь еще естественнее.
Вся съемочная бригада, понятно, прыскала в кулаки и зубоскалила. Кроме реконструктора Буша. Буш, зловеще улыбаясь, оповестил массовку: "Вы-то что смеетесь? Вам же завтра стрельцов играть, вам же эти бороды будут клеить...".
Смех быстро стих. Поднялся ропот: "Из пёзд да на лицо?! Мохнатку лепить будут?!! Не дадим!!".
Завтрашний съемочный день оказался на грани срыва. К красным от гнева стрельцам отправили делегацию гримеров с клятвенными заверениями, что у них этих бород не один мешок и что они сами мужики и всё понимают, что мохнатку - да ни в жизнь. Ценой больших нервных усилий и обещаний дополнительных мощных подгонов лобковый бунт погасили, но стрельцы, на случай, если их всё-таки обманут, вечером надрались. Так проще.
На следующий день, каждый садящийся в кресло к гримеру грозно уточнял: "Борода не из пруда?!". Гример демонстрировал бороду, любовно ерошил ее, говорил: "Новая. Еще клеем пахнет - понюхай!".

alen

Добавлено: 2008-03-31 11:37:55

xxx: я нашла странный сайт...
yyy: и в чём же странность на этот раз?
xxx: так всё в одном формате качается! Видео музыка игры! И абсолютно ничто не работает!
yyy: какой формат то?
xxx: .torrent

Pomaranch

Добавлено: 2008-03-31 16:52:25

стой! не пей из унитаза!
там микробы,там зараза!
дерни ручку, воду слей,
пенку здуй - потом уж пей!!!

Slime

Добавлено: 2008-03-31 21:42:35

Верховным богом в студенческой мифологии является всемогущий Анунах. Этот бог полностью правит студенческой жизнью и вершит суд. Провинившихся студентов он наказывает ботанством или даже низвергает в Читалку.
Покровительницей студентов, их заступницей и помощницей является супруга Анунаха Халява. Именно к ней обычно обращены все студенческие молитвы.
У Анунаха есть ряд богов-помощников, как то: всемогущий Нуифиг, прекрасные сестры Несейчас и
Дапотом, храбрые воины Нунесдам, Пересдам и Академ.
Среди обширной свиты Халявы слудует выделить таких богов, как Вотвезет, Какнибудь, Ясодрал, Всевкарман и Мойсосед.
Также есть множество мелких духов-покровителей
Есть в студенческой мифологии и злые боги, в первую очередь брат Анунаха, зловещий Деканат. Деканат на протяжений веков борется с Анунахом, пытаясь свергнуть его и повергнуть студенческий мир в ботанство. Но Анунах раз за разом побеждает Деканата, поддерживая раздолбайство и пофигизм.
В подчинений у Деканата находится множество мелких и пакостливых демонов: Незачет, Научрук, Курсовик, и, конечно же, беспощадная Этодва.
Раз в полгода темные силы собираются на шабаш, именуемый сессией. В это время студентам предписывается соблюдать пивной пост и вести праведную жизнь.
Особенно полезно читать нараспев древние книги: эпическую сагу "Интеграл", сборник поэм "Макроэкономика".
Во время сессии следует усиленно молиться Халяве и ее слугам.

eJen

Добавлено: 2008-04-01 10:22:44

http://www.umora.ru/view.cgi?s=flash&id=114387803778688&page=#c0
всех с 1 апреля !!!

DeadMoroz

Добавлено: 2008-04-01 13:04:40

-ХОУ!!! ХОУ!!! ХОУ!!! Зара діти ви побачите,який я добрий!!!
Сказав Дід Мороз доїдаючи мандаринки з дитячих подарків.

DeadMoroz

Добавлено: 2008-04-02 13:18:47

–Офіціанте, виделку мені!
–Будь ласка, 1 грн.
–Та вона ж брудна!
–Чиста виделка – 5 грн.
–Неподобство!
–Неподобство – 100 грн. за годину!
–Та я вас зараз!..
–Мене зараз – 500 грн

DeadMoroz

Добавлено: 2008-04-02 13:29:37

-Алло. Это секс по телефону?
-Нет. Вы не туда попали.
- О-а-а-а-а-да-да-даааа! А теперь попал?

DeadMoroz

Добавлено: 2008-04-02 15:41:07

Носки не презервативы-можно надеть и порванные.

Shurik1

Добавлено: 2008-04-07 15:01:58

Самое быстрое существо в мире - входящая в вагон метро бабулька, видящая единственное свободное место...

Sarny

Добавлено: 2008-04-10 09:57:16

Праздник этот интересный! В этот день вспоминают сильных, стойких и мужественных людей! ...и только мер Киева знает, что 12 апреля - это только его день!!!

Pomaranch

Добавлено: 2008-05-07 18:40:48

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором.
И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам..

Olya

Добавлено: 2008-05-20 22:20:57

реальна історія, мене порвало:))
До одного поважного львівянина приїхав в гості маасковський родич. Те, се, пішли на закупи в "Арсен" (прод. супермаркет.), закупились, каса, чек, на виході спрацьовує сигналізація, акуратно підходить охорона, в масковського гостя очі округлюються і починають ніяково бігати, перевірили товар, виходити, сигналізація далі вар"ює, гість просто в шоці, і тут охоронця осінило:
- Рублі російські є?
- є...???, перевірили алярм на гаманець з рублями, заспокоїлись і відпустили з миром.

мораль: якшо в супермаркеті спрацювала сигналізація то ти або злодій або москаль:))

Mishanja

Добавлено: 2008-05-20 23:09:15

2 Olya:
:))))))))))))))))))))))))))))) Арсен зе бест!)))

Sera

Добавлено: 2008-05-22 20:51:40

2Olya звідки ти взяла цю історію???
Точно те саме трапилося з моєю родичкою з росії у Львові на минулому тижні:)))))

lasto4ka

Добавлено: 2008-05-23 10:12:23

???!!!!!!!!!!!!! Арсен ЗАЧЕТ!!!!

Olya

Добавлено: 2008-05-23 10:30:15

Сера, історія від Юзя Обсерватора :)
P. Поступ рулить!

Rain

Добавлено: 2008-05-23 10:31:34

да уж, москалей сразу дэтэктит, супер=)))

К списку тем

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

 ‹ 15152535455565760 › 

У вас нет достаточно прав для создания своего ответа
Зарегистрируйтесь либо авторизируйтесь на сайте