Форумы/Юмор

Написал: dem

Анекдоты сюда...

2004-12-18



К списку тем

 ‹ 15051525354555660 › 

Логин : Содержимое

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

Автор

Сообщение

Olya

Добавлено: 2007-12-20 13:06:37

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и
я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На
прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет
пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком
дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу.
Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем,
какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe
назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он
закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй
комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли
ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

lla

Добавлено: 2007-12-21 16:27:39

Чел заканчивает курсы машинистов, первый рейс, весь такой радостный и готовый к новым впечатлениям спрашивает своего напарника, старшего машиниста:
- Вот вы уже давно работаете, наверное, многое повидали ?
- ну да, да
- Постоянно в разъездах, в движении, наверное и приключений много всяких ?
-ну да, разумеется
- и с женщинами наверное интересные случаи бывали ?
- да. вот как раз недавно был в рейсе, еду значит, вдруг вижу на рельсах баба голая лежит! Ну смотрю, граффик опережаю, время есть, останавливую значит состав, и давай с ней по всякому, во все дыры и в разных позах !
- Ух ты! И минет делала ?
- Ну, тут врать не буду, головы у неё не было.

Borman

Добавлено: 2007-12-21 16:50:23

Автор - не я. Все права за автором!


Как ни печально, но многие современные авторы безответственно тиражируют заблуждения, касающиеся повадок и образа жизни лыжебордеров. Как честный естествоиспытатель, я хотел бы развеять хотя бы часть мифов и рассказать правду об этих забавных существах.

Начну с того, что лыжники и бордеры ничего не имеют друг против друга - особенно те, которые умеют кататься. Замечено, что в горах лыжебордеры всех пород часто пасутся вместе, демонстрируя похвальную доброжелательность и взаимовыручку. Такие же качества старается проявлять и тот молодняк, который усердно учится пользоваться соответствующими снарядами в надежде скоро присоединиться к немногочисленным счастливым стадам опытных собратьев.

Иногда все же встречи лыжников и бордеров приобретают драматический оборот, но такое всегда провоцируется особями, не только не умеющими кататься, но и не собирающимися когда-либо уметь. Причина этого явления неизвестна, согласно одной из гипотез, неудачи в освоении лыж и досок портят характеры мирных от природы катальщиков. Возможно также, что врожденные аномалии развития приводят к агрессии и не позволяют научиться ничему хорошему. Оставив в стороне этот сложный вопрос, я хочу поделиться некоторыми характерными наблюдениями. Спешу заверить, что все нижесказанное относится к усредненным лыжебордерам, а любое сходство с конкретными особями является случайным.

Средний лыжник лет на 5 старше среднего бордера, и столь незначительное различие является главной причиной конфликтов среди городских катальщиков, вырванных из естественной среды. Скученность катальщиков вызывает парадоксальную реакцию, описанную еще И.Тургеневым: отцы-лыжники стараются усовершенствовать мораль и манеры детей-бордеров, а те - указать отцам их законное место.

Из-за особого устройства нижних конечностей лыжник всегда проигрывает бордеру в срочной конкуренции за сортир и иные культурные объекты. Но если нужда настигает в полевых условиях, тогда проигрывает бордер - лишенный палок и возможности переставлять ноги. Если же ввиду крайней необходимости он съезжает по целине под обрывчик, то не может с уверенностью сказать, когда вылезет обратно и вылезет ли вообще.

Замечено, что любимым занятием лыжебордеров является езда на бугельном подъемнике. Если подъемник снабжен двухместным насестом, то редкий лыжник поедет на нем в компании бордера, и наоборот. Иногда смешанные пары все же выезжают, но обычно не достигают и середины дороги. То, что происходит в пути, не имеет аналогов в живой природе.

Дружный подъем лыжников и бордеров на многоместном кресле не столь зрелищен, но также исполнен драматизма. Сентиментальные бордеры путешествуют в обнимку с досками, а те, будучи колеблемы ветром, лупят попутчиков, не разбирая звания, пола и возраста. Напротив, лыжники оборудованы длинными палками, которые легко проникают в складки бордических одежд и крепко там застревают.

Бордеры прикреплены к снаряду таким образом, что взирают на окружающий мир только с одного борта, то же, что находится по другую сторону, остается для них сумеречной зоной. А там... там вовсю роятся тени, проскакивают лыжники, а то из ниоткуда вдруг возникнет еще один бордер, развернутый в обратную сторону, но быстро сближающийся с первым.

Лыжник, как известно, обожает быструю езду - иногда настолько обожает, что едет быстрее, чем ему положено по чину... Но лыжи - самая важная часть любого лыжника - по своей природе очень своенравны и к тому же, любят быструю езду еще больше. Когда они выходят из повиновения, лыжник сразу же перестает понимать, куда он едет, откуда и зачем.

Главной составной частью бордера является доска, которая не любит льда и крутых склонов, а особенно - перегибов. Когда бордер вдруг выезжает на крутяк, доска соглашается ехать дальше только боком, и чем круче склон, чем тверже лед, тем громче издаваемый ею скрежет. Повинуясь инстинкту, бордер прибавляет звук в нательном плейере, и ни матерные вопли, ни сирены уже не заставят его обернуться.

Кроткие бордеры не столь склонны к быстрой езде, как к святости и мученичеству. Часто бордеру, едущему посередине трассы, является некое знамение, тогда он мгновенно разворачивает доску поперек склона, и садится прямо под лыжи едущих сзади! А то и не садится спиной к ним, а встает на колени и обращает скорбный взор на летящую сверху недружелюбную орду.

Лыжники сделаны таким образом, что падая, рассыпаются по частям: сначала одна лыжа, потом другая, там, глядишь, очки, а вон и оторвавшийся от веревочки скипасс. Двигаясь по следам и спотыкаясь на каждом из них, можно найти и самого лыжника, лезущего вверх для воссоединения. В такой момент его лучше не беспокоить, поскольку лыжник может счесть вас виновником своего распада.

Как известно, бордеры ведут стайный образ жизни, короткие периоды активности сменяются у них длительным обездвиживанием. Лыжники пугаются обширных лежбищ, издают всякие звуки и нецензурные выражения. На самом же деле, бордеры в это время совершенно безобидны, лежбище можно пересекать в любом направлении, можно остановиться, рассмотреть понравившегося бордера и потрогать его рукой.

Лыжники не образуют лежбищ, а собираются по двое-трое у самых толстых и высоких деревьев на обочине трассы. Замечено, что у них всегда есть стеклянный предмет, по форме очень похожий на подзорную трубу. Собравшиеся лыжники по очереди берут трубу и направляют ее вверх, запрокинув голову и издавая странные булькающие звуки.

Если трасса густо населена, то бордеры разумно держатся ближе к обочинам, чтобы не попасть под не в меру быстроходных лыжников. Но и лыжники, чтобы остановиться, тоже сворачивают к обочинам - вот там-то и происходят пересечения жизненных путей: скорости уравниваются, глаза встречаются, раскрываются братские и сестринские объятия, раздаются тихие вежливые слова.

Иногда где-то рядом проходят соревнования по жестким дисциплинам - чаще лыжным, иногда бордическим. Случается, что какому-нибудь спортсмену нужно срочно попасть вниз, а самый лучший путь туда всегда лежит по самой населенной трассе. И что тут начинается! Бордеры прячутся за лыжников, лыжники за бордеров, и все плохое забывается.

Чуть не забыл! Еще бордеры боятся Черного Лыжника - встреча с ним предвещает несчастья, а если спросить у Черного Лыжника дорогу, то он укажет такой путь, что наверняка заблудишься. А вот лыжники в волшебных бордеров почему-то не верят - ни в черных, ни в белых.

AtomicUA

Добавлено: 2007-12-21 16:57:55

to Borman
Боянище :)

AtomicUA

Добавлено: 2007-12-21 16:59:28

Очередной инцидент произошел в Верховной Раде во время репитиции ручного голосования за Тимошенко. У депутата Омельченко не сработала рука. БЮТ подозревает, что в тело бывшего мэра вселился хакер Балоги.

AtomicUA

Добавлено: 2007-12-21 16:59:53

В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал премьер-министром". Все 30 человек из класса написали разные истории, но все сочинения заканчивались одной фразой: "И х.. бы вы меня тогда нашли!"

Eugenia

Добавлено: 2007-12-25 13:51:43

Не забудьте - в субботу работаем! Работаем с самого утра. Как утром начнем работать, так до самого вечера. Принесем с собой из дома заранее купленную работу и будем работать. Будем ходить друг к другу в кабинеты, работать там, пробовать работу друг у друга. Главное - работу надо правильно закусывать, а то можно не увидеть конец рабочего дня...

Pomaranch

Добавлено: 2008-01-01 16:46:18

Последними словами Деда Мороза были:

- Всё, дети, подарки кончились...

slown

Добавлено: 2008-01-11 20:14:42

Слоны двигались на север. Енто инстинкт такой был. Первобытный. Слонов сей фактор сильно смущал. Они наливались краской, становились розовыми и на цыпочки.

- Гы! - лыбился Главный нетрезвый алкоголик и тыкал в животных грязным пальцем. - Слоны на сежер идут! Значит - весна. Значит - пора.

Рядом начинали шевелится подснежные бухарики. Они пробуждались от зимней спячки. Закурив прошлогодний хабарик и глотнув из бутылки, алкоголики вперивали взгляд в пасмурное небо, сбрасывали промокшие обноски и, сверкая голыми задами, с хриплыми криками сбивались в стаи. Бухарики летели на юг. Им там было хорошо.

Люди, оставшиеся на земле, махали им вслед шапками. Но алкоголикам было все равно. Они были гордые птицы.

Katastrofa

Добавлено: 2008-01-12 11:25:33

http://www.adme.ru/paedia/reels/2007/09/12/507684/add918441f7fa930299bf49b10f93cf983de6c73/

веселая рекламка))))

Katastrofa

Добавлено: 2008-01-12 13:38:20

Забрался ко мне вчера в квартиру вор.
Я конечно его понимаю почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но немогу воткнуть какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! причем сидел на серваке, умный чел. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить проксифер, наверника он читает баш!
Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки?

lasto4ka

Добавлено: 2008-01-16 16:06:26

пишет девушка: Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта: 1. Он умер. 2. Ему не понравился секс со мной.... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..

Julimur

Добавлено: 2008-01-18 15:58:36

Тонкий юмор для поклонников Чака Норриса )))
http://arimanoff.com/2006/01/31/chuck-norris/

....хотя я лично знаю, что никакой норис не поборит Виллиса!!! ))) ха! ))

Pomaranch

Добавлено: 2008-01-19 12:59:51

Запатентовано новое средство "Путёнок": мочит микробов даже под ободком унитаза!

Pomaranch

Добавлено: 2008-01-21 20:12:50

Женщина за рулём - как звезда в небе: ты её видишь, а она тебя - нет!

Katastrofa

Добавлено: 2008-01-22 13:19:30

Ух, эта лень на работе!
- Да, я вас понимаю!
- Не понимаете.
- Прекрасно понимаю!
- Но вам даже спать не хочется!
- Утром хотелось, но я приняла пиздюлей...

Olya

Добавлено: 2008-01-22 14:16:47

2 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается- нет кота, тоже несётся к бару,наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается- кота нет,- текила/норка.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается-нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
после пятой садится, оглядывается- ну нет кота!
- разминает мускулы и злобно так бормочет:"Ну мы бл@ть подождём..."

Pomaranch

Добавлено: 2008-01-22 20:00:18

Я уверен в завтрашнем дне. И это дно я ощущаю уже сегодня...

911

Добавлено: 2008-01-24 21:44:45

Очень красивый монастырь находится высоко в горах, на скале. Добраться туда можно только канатной дорогой. Турист спрашивает у сопровождающего его в кабине канатки монаха: - Скажите, как часто меняют канат на этой дороге? Монах отвечает: - Каждый раз меняют, когда он обрывается :)))

Lin

Добавлено: 2008-01-25 17:08:42

"У мамы был регламентированный рабочий день, и она никогда не приходила домой к обеду, - рассказывает Марина. - Это законное время для наших с другом любовных утех. В тот день он уже уютно устроился в постели, а я как раз выходила из душа, когда услышала звук поворачивающегося в дверях ключа. Я быстро накинула халат и, встретив маму у двери, громко завопила: "Здравствуй, МАМА!", чтобы друг меня услышал и быстро привел себя в порядок. "Ты чего так кричишь?" - удивилась та в ответ. Вопрос я игнорировала. "Как хорошо, что сегодня ты пришла раньше, МАМА!" - продолжала я, как резаная. Мама обеспокоилась: "Да я тебя прекрасно слышу! Может, у тебя что-то с барабанными перепонками?" Я тревожно поглядывала на дверь в свою комнату и горланила дальше: "Да, МАМА, в последнее время у меня как-то ухудшился слух!"

Оказывается, друг услышал мои вопли, но решил, что я кричу что-то вроде "Ой, мама!" из-за сломанного душа или увиденного мною таракана. И он неожиданно появился в коридоре... Остолбенело глядя на потрясенную маму, я по инерции проорала: "МАМА, это мой друг Миша. У него тоже проблемы со слухом! Я ему говорила, чтобы он ничего подобного даже не думал и вообще убирался из дома, а он этого не услышал..."

Lin

Добавлено: 2008-01-25 17:09:06

"Нет ничего смешнее парня, серьезно и ответственно делающего куннилингус, - продолжает ее подруга Наташа. - С таким видом можно только доказывать теорему Ферма. А если после этого он еще и вздыхает натружено, как после тяжелой смены в забое... А на мои хихиканья может обидеться: ведь не для себя, а для меня старался!"

Lin

Добавлено: 2008-01-25 17:11:34

Особой пай-девочкой Оля не была, но, начав встречаться с якобы консервативно воспитанным Олегом, никаких вольностей до свадьбы себе не позволяла. И вот, наконец, час икс пробил. Олег бережно расстегнул длинную молнию на свадебном платье, Оля отправилась в душ и затем стыдливо, как и положено невесте, в полной темноте подошла к супружескому ложу и откинула одеяло. И тут же завопила от ужаса, так как достоинство ее супруга светилось, как фонарик. Олег тоже выглядел очень испуганным и бормотал, что не может быть никакой болезни, ведь вчера на мальчишнике была всего одна проверенная девица, да и не проявляется никакая хворь так быстро... Затем молодожен пошел в наступление и начал скандалить: где, мол, Оля видела другие - не светящиеся?! Оля плакала и категорически отказывалась вступать в контакт с "северным сиянием". Разгадка оказалась простой: накануне на мальчишнике, когда Олег задремал в сауне, друзья "украсили" его член трудно смываемой фосфорицирующей краской. Сейчас эта история уже в прошлом, а Оля любит рассказывать, что после свадьбы муж весь прямо светился от счастья!

morozovskaya

Добавлено: 2008-01-25 17:15:32

Lin - 5 БАЛЛОВ :))))))) !!! (про кунилингус)

Lin

Добавлено: 2008-01-25 17:43:39

"Одним из сексуальных игрищ, пропагандируемых любимым Олей женским журналом, была забава "Горячо-холодно", - говорит Артур. - Для этого предлагалось некую штуковину положить в холодильник, другую - в микроволновку, а потом попеременно прикладывать их к различным частям тела. У нас с Олей было веселое настроение, в холодильник отправились ее трусики, а в печку лифчик. В основном мы хохотали, так как беганье на кухню за необходимыми "аксессуарами" не настраивало на интимный лад. В это время пришел мой папа. Отношения у нас с подругой были давними и легальными, папа крикнул из коридора, что на пять минут, и вскоре ушел. Как выяснилось, он забрал микроволновку, чтобы отвезти ее в ремонт... И долго не мог понять, почему мастер в сервисном центре разговаривал с ним, как с умственно отсталым, и подробно объяснял, что печка не предназначена для стирки нижнего белья...

morozovskaya

Добавлено: 2008-01-26 09:48:59

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.

И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам. - Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.

- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлен.

- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить.

Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?

Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете: - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

Olya

Добавлено: 2008-01-28 14:10:23

:))))))))))))))))) порвало

Julimur

Добавлено: 2008-02-01 18:51:53

Однажды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, пармезан.

И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.

Сидел себе на ветка заместо табуретка

И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!



Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.

А мимо щел лиса. И колбаса... Нет! Сыр! Почуял.

И тоже сразу очен захотел.

Прям даже весь вспотел!



Прям даже стойка сделал, как собак.

Вот так!

И говорит: <Привет, ворон!

Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,



Какой же ты красивий нынче стал,

Ведь я тебе давно, два... нет! три сутка не видал!

Какой же ты теперь неординарный!

Какой лицо! Какой фигур щикарный!



И как тебе идет твой черный цвет!

М-м-м... Наоми Кэмпбелл... Уитни Хьюстон, нет?

Я прям совсем тебе не узнаю!

Прости, щьто рядом долго так стою,



Я просто оторвать глаза не в силах

От твой лицо. Какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,

И помещать всемирний паутина.



С тобою рядом даже Мона Лиза

Не смотрится. А, так себе... Огрызок...

С тобою рядом сам Софи Лорен,

Как рядом с роза - огородний хрен.



Прекрасен верх твой и прекрасен низ!

И пусть с ума сойдет от зависти Борис

Вот этот... как его там... Моисеев!

Твой задний низ - гораздо красивее!>



Так говорит лисиц. И тихо-тихо

Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!

Ворон - молчит. Но кущать перестал.

И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.



Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул -

И снова. <Эй, ворон! Уснул?

Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,

Пока ты в Голливуд не улетел,



Щьто преклоняюсь пред твоим умом.

Я себя чувствую... ну... просто чмом!

Когда смотрю на твой високий лоб.

Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,



Несется вскачь, опережая время.

Ты самий мудрий между нами всеми!

На твой на лоб написано вот тут,

Щьто ты закончил главний институт.

И щьто с медалью ты закончищь академий.



Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий

Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!

За математика контрольную работу.

Я глаз даю! Щьто умных в этом мире



Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.

Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться

В один эпох с этот великий птица!>

Так говорит лисиц. И ближе, ближе



К ворон свои пододвигает лыжи.

Ворон - молчит. Надулься, как индюк!

Аж пузо випирает из-под брюк.

Такой прям важный стал, как будто царь.



Как генеральний птица-секретарь.

Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,

Включил уже такого дурака,

Щьто даже сам себе немножько удивилься.



И говорит: <О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!

О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!

Ты доведещь мене до похорон!



Нет без твоей любви мне жизни, детка...

Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.

И отравлюсь. Вот этот мухомор.

О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!



Как больно знать, щьто ты мене не любищь!

Щьто мой супруг ты никогда не будещь!

И не снесещь мне маленький яйцо,

Точь в точь похожий на мое лицо...



Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!

Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...

Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...

Ну щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!>



И - он упал. Рука к груди прижатий.

Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.

Про сыр забыл. Из рот его не винул.



И каркнул так! Щьто тут же подавилься.

И вместе с сыр он с дерево свалилься.

Щьто дальще? Пищевод. Желудок.

Лиса голодний был ублюдок!



За польчаса ворон переварил

И... Стал он не такой как был

Sera

Добавлено: 2008-02-08 14:06:31

ЧИТАТЬ АВТОМОБИЛИСТАМ...

Выписки из перечня заявленных работ по ремонту автомобилей:

1 На умывальники не подается вода.

2 Ушел тосол (и не вернулся)

3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.

4 Иногда храпит двигатель.

5 Установить местонахождение топливного фильтра.

6 Отсутствует связь двигателя с колесами.

7 Газовый педаль бьется под ногами.


8 Реанимация замков дверей.

9 Неприятный запах в салоне.

10 Пора менять выхлопную трубу – конец заржавел и отвалился.

11 Иногда загорается аварийный знак “Поддон”

12 Уровень масла в ручнике.

13 Зима идет проверить все.

14 Подкачать тормоза.

15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.

16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.

17 Оптовый осмотр автомобиля.

18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.

19 У меня между ног что то звенит.

20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.

22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.

23 Наблюдается биение самовара о кузов.

24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.

25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.

26 Гранатовый подшипник.

27 В системе зажигания слышен звук замыкания.

28 Синдром подыхания рулевого механизма.

29 Дергается на дороге ( а так нет )

30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )

31 Не понятно.

32 Двигатель периодически работает.

33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 –2 щелчка в секунду.

34 Автомобиль не перемещается в пространстве.

35 Стук задней подвески спереди справа.

36 Замена прокладки вхлопного коллектора.

37 Течет тосол из бачка омывателя.

38 Потусторонние шумы в двигателе.

39 Замена всасывающего реле.

40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.

41 Запах бензина из карбюратора.

42 Заикается магнитола.

43 Не работает обдув зеркал.

44 Горит лампочка “Переобуть шины”

45 Тех-уход №1

46 Замена сигнальной дудки

47 Отрегулировать утреннее зажигание.

48 Подтянуть тросик тахометра

49 Не работает скоростемер.

50 Заднее сидение отклеилось.

51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем гудеть.

52 Сцепление ( выездной подшипник )

53 Дымит глушитель.

54 Обмен масла.

55 В салоне не горит бычий глаз.

56 Прыгает стрелка карбюратора.

57 Холостой ход – устранить.

58 Смените водило.

59 Заморозительная вода течет.

60 Машина ковыляет.

61 Дворники не работают в положении прикосновения.

62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.

63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.

64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.

65 Брызговик стеклоочистителя.

66 Кипит тосол – нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.

67 Замерзает стрелка спидометра.

68 Ориентация рулевого колеса.

69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме радиопередач.

70 На панели горит неопознанный сигнализатор.

И еще:

1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.

2. Задняя писалка писает в салон.

3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

4. Замена комплекта резинов.

Sarny

Добавлено: 2008-02-09 02:33:03

Пардон за жесть...
Мовою оригіналу:
Чел заканчивает курсы машинистов, первый рейс, весь такой радостный и готовый к новым впечатлениям спрашивает своего напарника, старшего машиниста:
- Вот вы уже давно работаете, наверное, многое повидали ?
- ну да, да
- Постоянно в разъездах, в движении, наверное и приключений много всяких ?
-ну да, разумеется
- и с женщинами наверное интересные случаи бывали ?
- да. вот как раз недавно был в рейсе, еду значит, вдруг вижу на рельсах баба голая лежит! Ну смотрю, граффик опережаю, время есть, останавливую значит состав, и давай с ней по всякому, во все дыры и в разных позах !
- Ух ты! И минет делала ?
- Ну, тут врать не буду, головы у неё не было.

slown

Добавлено: 2008-02-11 11:34:48

XXX: вот только я хз чё в резюме писать
YYY: чё умеешь делать, то и пиши :)
YYY: можно чуть преукрасить :), но главное неперестараться :)
XXX: курить гашиш, пить пиво..... ну немног кодить, немного смыслю в администрирование и устройстве сетей
YYY: "курить гашиш, пить пиво....." -- это замени на "коммуникабельный" :)
XXX: ах вот как это называется

К списку тем

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

 ‹ 15051525354555660 › 

У вас нет достаточно прав для создания своего ответа
Зарегистрируйтесь либо авторизируйтесь на сайте