Форумы/Юмор

Написал: dem

Анекдоты сюда...

2004-12-18



К списку тем

 ‹ «234567860 › 

Логин : Содержимое

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

Автор

Сообщение

Tsunami

Добавлено: 2005-08-08 13:42:41

Люда, как тебе не стыдно:))))))))))))) Ругаться в приличном обществе... Нехорошо:))))))))))

lelekua

Добавлено: 2005-08-08 13:54:32

После этого мне еще болеше стыдно будет :))))))))

Сын пришёл домой и долго мялся у входа, снимая обувь и пыхтя - видимо, что-то решив сделать, но не решаясь начать. Мать-старушка, видя такое, движимая материнской любовью, решила ему помочь:
- Сына, что-то случилась, сына? - и вытерла мокрые руки о цветастый фартук.
- Да нет, мама, ничего, ты только не волнуйся, - засуетился сын с непокорным ботинком.
- Ну что ты, сына, я ж вижу, что ты что-то хочешь сказать, материнское сердце не обмануть.

Сын снял ботинок и выпрямился, непроизвольно тряхнув русой чёлкой, мать аж залюбовалась - "какой красавец-то вырос! Наверняка влюбился и боится сказать, думает, не одобрю, глупенький".
- Мама, - голос его дрожал. - Мама! Я давно хотел рассказать, но не решался...
Мама замерла в сладком предвкушении: "совсем большой!"
- Мама, - продолжал он, - я должен тебе признаться в том, что пью чай.
Мать осталась стоять, как была, боясь поверить - "вот сейчас окажется, что мне показалось и он сказал что-то совсем другое", но сердце уже как будто сжали крепкие холодные тиски.
- Да, мама, - продолжал отринувший всякие колебания сын, смотря ей прямо в глаза, - я пью чай. Давно уже пью. Я начал пить чай два года назад и теперь пью его каждый день, иногда уже по две чашки.
- Но ты же не сам... тебя заставили... - пролепетала близкая к обмороку мама. - Сынок... сыночек мой...
- Нет, сам, - отрезал сын. - Я попробовал, потому что мне было интересно, и мне понравилось. Мне было приятно пить горячую жидкость, ощущать вкус чая во рту, нравилась приходящая с этим бодрость, я стал лучше учиться и у меня появились новые друзья, которые тоже пьют чай - они замечательные люди, мама! И чай тут ни при чём, да, мама, дело совсем не в чае! Мы даже вместе с ними делаем зарядку!
Мать, как подкошенная, опустилась по стеночке, обхватила голову руками и в голос зарыдала. Сын, увидев это, сбросил с себя маску самоуверенности и, встав на колени, прильнул к матери:
- Мама, ну мама, ну что ты, мама, я же даже некрепко его завариваю, даже сейчас некрепко, я только чтобы почувствовать вкус, ну что ты, мама, с этим же многие живут, мама, ну ты что, не плачь, мама, ну что ты, ну хочешь, я брошу, мама, я правда брошу, я могу, только не плачь, пожалуйста, мама, ну не плачь...
- Бросишь? - внезапно резко и визгливо в слезах воскликнула мать. - Бросишь, да? Как папка твой, бросишь? Пил чай, пил, и где он теперь? А? В Бобруйске, небось? Ты что же со мной делаешь, мерзавец ты этакий, я ж тебя растила, я ночей не спала, а ты чай пьёшь... Заваривает он. А я давно знала, я видела, что ты и спать на полчаса позже ложишься, и что зубы ты слишком сильно чистишь... что весёлый ты какой-то не такой...
Тут она вспомнила что-то ещё и залилась слезами снова, бешеным голосом вскрикнув:
- А ещё зарядку!.. Кровопивец ты, смерти моей хочешь... сыночка, да что же ты с собой делаешь-то... небось, и с мальчиками зарядку делаешь...
- Ну что ты, мама, я же нечасто...
- Я всё знаю! Я таких, как ты, по телевизору насмотрелась! Каждый день новых показывают! - она поднялась и тяжело уселась на табурет. - Эххх... Расстроил ты меня, сыночка... Принеси маме лекарство...
Сын стремглав кинулся в мамину спальню, принёс порошок, шприц и ложку, быстро заварил, выбрал и, не целясь, попал матери в вену и сделал укол.
Морщины на мамином лице постепенно разгладились и проступила блаженная улыбка.
- Хорошо... дай сигаретку, сынок...

dem

Добавлено: 2005-08-08 14:07:09

Жёстко :)))))))

JuliKA

Добавлено: 2005-08-08 18:11:32

- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же Женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал космополитен!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать!!!! Дал же бог дочерей....

:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

lelekua

Добавлено: 2005-08-08 20:56:37

:)))))))))))

dem

Добавлено: 2005-08-09 12:09:40

Ржунимагу!!! :))))))) Зачот!!! :)))) Однако, реалии жизни :)))))

lelekua

Добавлено: 2005-08-09 16:52:07

По поводу реалий жизненных, сегодня этот рассказик нашел свое воплощение в жизни.
Значится поехали мы с мамой краску покупать для обоев. Из серии покупаешь белую краску, выбираешь цвет из палитры и тебе эту белую тонируют. Вобщем выыбрали цвет, ждемссс. И тут глядим как то наш продвец малость запаниковал, начал по магазину метаться, подмогу зачем то звать. Типа аврал, аппарат работать не хочет.... Прибежала подмога, дет пол часа три парня пытались чет то там починить. В итоге ниче у них не вышло, говорят приходите мол завтра.... И тут подходит к ентому агрегату маленькая хрупкая девушка, нажимает две кнопочки и аппарат заработал.....
Чет сразу этот рассказец вспомнился ....

villav

Добавлено: 2005-08-11 11:37:13

Встречаюца два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит: «Бери если нравится то, что видишь!»
Ну я и взял. Клевый велик, да?
- Клевый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

Belaja

Добавлено: 2005-08-11 22:28:56

Кроха сын к отцу пришел,и спросила кроха:
- Папа, бумер хорошо?
- Да, сынок, неплохо.


Ешь ананасы, рябчиков жуй, в морду счета журналистам тусуй.


«Сынок, собери эти счета из ресторана, и брось их в морду этим... КОЗЛАМ, которые нам мешают жить!»

объявление:
СРОЧНО продам BMW M6 (с чешскими номерами)!!!
Андрей.
P.S. В подарок к машине - телефон, часы и бутылка шампанского Crystal


Чей БМВ? Не мой, друг дал покататься. Чья квартира? Не моя, друг дал пожить. Чей телефон ? Не мой, друг дал попользоваться. Девушка чья? Не моя, друг дал...


После скандальной пресс-конференции Виктора Андреевича Ющенко Филипп Киркоров подал на него в суд на наглый плагиат.


Генеральная прокуратура Украины возбудила уголовное дело против Пророка Илии по обвинению в покушении на Президента Украины по факту попытки поразить его молнией на г.Говерла.


- Зачем Ющенко-отец ликвидировал ГАИ?
- Что бы Ющенко-сыну не мешали ездить!



Мені не подобаєтся твоя рожева кофточка, твої тітьки та твій мікрофон. Став та пішов звідси, кілер. Став та пішов. Продовжимо, любі друзі, на чому я зупинився? Ці руки ничого не крали...


Cчастливого пути в Японию,Виктор Андеевич!
Но если будут приглашать совершить восхождение на Фудзияму, или угощать суши с раками - отказывайтесь!!! Чтобы мы не волновались...


Оштрафовал как-то ГАИшник обычного молодого парнишку Витю, едущего по проселочной дороге, где-то в глуши Сумской области на обычной "копейке", оштрафовал и забыл.... А Витя не забыл.


Проект эффектного предвыборного ролика для БЮТа:
Юлин зять Шон Карр с дикими воплями крушит кувалдой роскошный BMW Андрея Ющенко – тот в нарушение правил попытался подрезать мотоцикл крутого британского рокера. На экране надпись: «Ось ТАК ми покінчимо з паростками корупції, свавілля й кумівства у новій владі!»


Судя по тому в каком тоне Ющенко начал общаться с журналистами, под президентским диваном пора срочно менять кассету и батарейки!


Країні потрібен чесний уряд. Кохаймося :)


После ликвидации ГАИ в ближайших планах президента ликвидировать скорую помощь и пожарную охрану.Создать новую структуру "скорая пожарная милиция". В экипировку которой будет входить: Аптечка,ведро с водой и жезл.

dem

Добавлено: 2005-08-11 23:56:58

Последний анек жжот! Зачот! :))))))
Астальное неинтересна, неулыбнуло.

dem

Добавлено: 2005-08-12 00:08:12

Между молотом и накавальней :)))))))

Belaja

Добавлено: 2005-08-12 22:01:25

2dem ты даже не представляешь как ты попал в точку!!! :)))))))

GANGSTER

Добавлено: 2005-08-12 22:34:21

2Dem
Картина называется - Третий лишний :)))

GANGSTER

Добавлено: 2005-08-12 22:38:15

Курсы для мужчин в нашем местном Центре Для Взрослых. Записывайтесь до
31 сентября 2005. ВНИМАНИЕ: Ввиду того, что уровень сложности курсов
достаточно высок, на каждый курс принимается максимум по 8 человек.

ТЕМА 1. КАК ПРИГОТОВИТЬ КУБИКИ ЛЬДА. Шаг за шагом, презентация слайдов.

ТЕМА 2. РУЛОНЫ ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ: РАСТУТ ЛИ ОНИ НА ДЕРЖАТЕЛЯХ? Обсуждения в форме круглого стола.

ТЕМА 3. КАК ХОДИТЬ В ТУАЛЕТ ПО МАЛОМУ, ИСПОЛЬЗУЯ ТЕХНИКУ ПОДЪЕМА СИДУШКИ УНИТАЗА И ИЗБЕГАЯ ПОПАДАНИЙ НА ПОЛ И СТЕНЫ. Групповая практика

ТЕМА 4. ФУНДАМЕНТАЛЬНЫЕ РАЗЛИЧИЯ МЕЖДУ КОРЗИНОЙ ДЛЯ БЕЛЬЯ И ПОЛОМ. Диаграммы и разъяснительные рисунки.

ТЕМА 5. ПОСУДА ПОСЛЕ ЕДЫ: МОЖЕТ ЛИ ОНА ЛЕВИТИРОВАТЬ И САМОСТОЯТЕЛЬНО УЛЕТАТЬ В КУХОННУЮ РАКОВИНУ. Видеоуроки

ТЕМА 6. ОБУЧЕНИЕ ЭФФЕКТИВНОМУ ПОИСКУ ВЕЩЕЙ ВМЕСТО ПЕРЕВОРАЧИВАНИЯ ВСЕГО ДОМА ВВЕРХ ДНОМ И ПРИ ЭТО ГРОМКО КРИЧА. Открытый форум.

ТЕМА 7. ЗДОРОВЬЕ: ДАРЕНИЕ ЕЙ ЦВЕТОВ НЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ! Рисунки и аудио материалы

ТЕМА 8. ВОЗМОЖНО ЛИ СИДЕТЬ СПОКОЙНО НА СВОЕМ МЕСТЕ В ТО ВРЕМЯ, КАК ОНА ПАРКУЕТСЯ? Тренажеры и симуляторы.

ТЕМА 9. КАК БЫТЬ ИДЕАЛЬНЫМ СПУТНИКОМ ВО ВРЕМЯ ПОХОДОВ ПО МАГАЗИНАМ. Техники и упражнения по расслаблению, медитации и правильному дыханию

ТЕМА 10. КАК БОРОТЬСЯ С ЦЕРЕБРАЛЬНОЙ АТРОФИЕЙ: ЗАПОМИНАНИЕ ДНЕЙ РОЖДЕНИЙ, ГОДОВЩИН, ДРУГИХ ВАЖНЫХ ДАТ; КАК НЕ ЗАБЫВАТЬ ЗВОНИТЬ, КОГДА ВЫ БУДЕТЕ ПОЗДНО. Сеансы церебральной шоковой терапии. Предлагается также полная лоботомия.

ТЕМА 11. КЛЮЧИ ОТ МАШИНЫ И ПРОЧЕЕ: Упражнения по развитию навыков по оставлению вещей там, где они должны лежать, чтобы потом они могли
быть легко найденными

Fantomas

Добавлено: 2005-08-15 17:39:01



Fantomas

Добавлено: 2005-08-15 17:39:55



qazik

Добавлено: 2005-08-15 17:49:15

бугыгыгагагага !!! =))))))))))))

Pivoman

Добавлено: 2005-08-16 12:05:42

ГОРНОЛЫЖНИКИ И ВОДКА

...В горнолыжника если стакан водки влить - у него лыжи сразу разъезжаются. Стоит, качается, сопли по снегу, нос красный, а если еще и очкарик - вообще противно смотреть. В голову им быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и губную гармошку обязательно, они всегда с губными гармошками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный горнолыжник разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых с бабами, с лыжами и с гитарами. Пошло - поехало: "Лыжи у печки стояяяаат!" И тут, если жить хочешь - наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они трамплин из старых лыж соорудят, снегу в холодильники наскребут, насыпят - и по очереди с того трамплина на чучелки бордеров прыгают, это у них старинная забава. Или один на шифоньер залезет и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать.

А если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты, как дурак засмеешься, то они свет включают, и на ихние лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался.

Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о горах больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой пляшут, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают.

И когда под утро все горнолыжники кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Hадо обязательно дождаться, когда последний горнолыжник лыжи на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими горнолыжниками. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!

На бухого горнолыжника утром без розовых очков смотреть страшно. Уж лучше два дня задарма зубами наждачный камень останавливать, чем похмельного горнолыжника мрачного нечаянно в шкафу встретить.

А так-то всегда и бывает. За сухариком малосольным к буфету потянешься, либо сдуру галстуки посчитать в комоде - а там горнолыжник похмельный стоит, пятки вместе, носки врозь, глаза горят, и в одном прижмуренном - твоя смерть, а в другом подбитом - тещина.

Такой горнолыжник твои килограммы считать не будет, сантиметров до потолка не убоится, такой горнолыжник тебя за бороду возьмет и только одно спросит:
- Где?
Если дурак ты и не понял, то теперь ты безбородый дурак, а горнолыжник терпеливый бороду тебе вернет и еще раз спросит:
- Где?
Если поумнел ты и не отходя налил - кричит горнолыжник криком просветленным от двух до пяти секунд и в стакан солдатиком прыгает, и не ртом пьет, а всеми порами. И выходит из стакана с улыбкой, но тебя та улыбка пусть не обманет, губки бантиком в ответ не делай, вопроса его хриплого жди:
- Кто?
Это трудный вопрос. По многому питии позабыл горнолыжник многое, и себя позабыл, и напомнить ему надо, что горнолыжник он, а не сковородка, и не трамвай, и не шампиньон. На примерах и четкой логике убедить его надо в годдильности его и карвовости, в подвижности и снеголюбии, а не то зазвенит у тебя в комнате, и рельсами сам ляжешь, а он по кольцевой гонять будет, и электричество в нем никогда не кончится.

Убедил горнолыжника, дорогу ему к двери показал, флажки, как на трассе гиганта расставил до самой его норы, рукой помахал - и замри, молчи, нишкни! Последнее слово всегда горнолыжник скажет, и уж ты дождись, когда он к порогу доковыляет, событий не торопи, а терпи, пока обернется он у двери и тебе напоследок промолвит:
- Бывай...

Tsunami

Добавлено: 2005-08-16 12:14:05

Да, чувствуется приближение зимы и тоска по снегу и водке:)))))))))))

lelekua

Добавлено: 2005-08-16 21:43:54

ну вот почему сразу водка?!?! а коньяк :))))))))))

qazik

Добавлено: 2005-08-18 15:03:27

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

qazik

Добавлено: 2005-08-18 15:05:16

30-е годы, план ГОЭЛРО, Рабинович хочет устроится в Народный Комитет по связи и электрофикации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия говорят:
- Вот Вам от советской власти 3 рубля и купите 50 км. лучшего кабеля, вот тогда мы Вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт приходит огромный пароход с 50000 км. кабеля.
Все в шоке, тащят Рабиновича к Наркому связи и говорят:
-Ну, рассказывайте, как Вам это удалось???
Рабинович:
- Ну, я поехал в Америку в компанию Дженерал Электрик и говорю: "Я от советской власти приехал за 3 рубля купить 50 км. кабеля!"
А они все давай смеяться и говорят:
- За 3 рубля ты можешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего члена!
- Но они же не знали, что кончик моего члена лежит в Бердичевской синагоге!

qazik

Добавлено: 2005-08-18 15:13:06

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат

qazik

Добавлено: 2005-08-23 17:04:18

http://www.froggy-shop.ru/images/nokia.jpg

dem

Добавлено: 2005-08-23 19:56:49

К посту "ГОРНОЛЫЖНИКИ И ВОДКА". Такое впечатление, что я это уже где-то читал... Забил в поисковик и замри, молчи, нишкни и вот результат, таки-да :))))
раз и два :)))))

dem

Добавлено: 2005-08-23 20:51:54

Фигасе грызун...

dem

Добавлено: 2005-08-23 21:23:05

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

dem

Добавлено: 2005-08-24 10:46:30

История имела место быть пару лет назад.
Сутуёвина: едем вдвоём с другом в метро, держимся за поручень. У нас ужасный бодун. Напротив нас сидит очаровательная девушка в лёгонькой белоснежной блузочке (жара, лето) с неменее очаровательным пушистым котёнком, которого она держит в руках у себя на груди. Естественно, мы (я, друган-Д и девушка-D) умилённо разглядываем очаровательного пушистика. D начинает бросать взгляд то на нас, то на котика, уж, наверное, чересчур мы пристально смотрели на котика и... её (D) грудь . И тут взгляды D и Д встречаются. Незнаю, что D прочитала во взгляде друга, наверное, любовь ко всему живому, милому, прекрасному и т.д.(может это был момент истины!?), но Д осмелился спросить:
Д: А можно погладить?
D: Конечно.
И друг протягивает руку и гладит....но не котёнка, а грудь девушки. ))
После, Д, говоря ей, - «Спасибо, было очень приятно!» убирает руку. Девушка засмущалась и на следующей остановке вышла. Ну а мы...
а это уже другая история)))))

копирайт Воффка.ком.

Fantomas

Добавлено: 2005-08-25 01:15:30


Глюки в программах с точки зрения разных религий

Иудаизм.
К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм.
Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие.
Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм.
Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы.
Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали.

Мормоны.
Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты).
Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты).
Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм.
Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм.
Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм.
Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIН. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм.
Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство.
Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм.
Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство.
О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм.
А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм.
Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм.
Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм.
Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм.
Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство.
Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства.
У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм.
На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство.
Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

Экзистенционализм.
На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм.
Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства.
Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов).
Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

GreenPeace.
Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Fantomas

Добавлено: 2005-08-25 01:24:49


Пивная диета

Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Чтобы похудеть, следует больше пить холодного пива.

К списку тем

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

 ‹ «234567860 › 

У вас нет достаточно прав для создания своего ответа
Зарегистрируйтесь либо авторизируйтесь на сайте