Форумы/Юмор

Написал: dem

Анекдоты сюда...

2004-12-18



К списку тем

 ‹ 123456760 › 

Логин : Содержимое

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

Автор

Сообщение

lelekua

Добавлено: 2005-07-18 15:53:32

у нас на сайте надо повесить предупреждение "осторожно - опасно для работы!" :)))))

Ribnadzor

Добавлено: 2005-07-18 16:14:47

2 Tsunami....нет, не сам, но эта повесть о Барсике является моим любимым произведением....

Tsunami

Добавлено: 2005-07-18 16:17:38

Наверное, что-то из Тургенева. На Му-Му смахивает:)))))))))))))

Irokez

Добавлено: 2005-07-19 11:02:11

> Идеальная семья
> - Привет, милая!
> - Здравствуй, милый! (чмок чмок чмок)
> - Как дела, радость моя, что нового? (с явным отсутствием интереса)
> - Да вот, весь день на ногах, даже ужин ещё не готов. (с апатией)
> - Не готов? А что ты днём делала? (с интересом)
> - Стирала, убирала, по дому ковырялась, в магазин ходила. (почти
> наизусть)
> - Весь день, что ли, ходила? (с поднятием бровей)
> - А ты как думал, легко что ли? Мне на такси никто еды не привозит.
> (с вызовом)
> - Я не думал, что легко, но и не трудно ведь? (почти миролюбиво)
> - Хых не трудно, сам то что весь день делал? (риторически)
> - Работал как папа карло! А ты думала я там х@и пинаю?
> (с начинающимся раздражением)
> - Не ругайся при ребенке! (визгливо)
> - Я и не ругаюсь, что я такого сказал? (вопросительно)
> - "Х@й" ты сказал, что - уже памяти нету? (тоже визгливо)
> - Папа, а мы в гостях у тети Наташи были (мимолётом)
> - Ах вот ты в какой магазин ходила! ( с явной злостью)
> - Б@@ть, на пять минут к подруге зайти нельзя? (почти с ненавистью)
> - Сама материшься как сапожник! До неё ещё час пешком шлёпать надо!
> (с желанием уточнить временные параметры)
> - Иди жрать садись! (индифферентно)
> - Не жрать а есть, сельпо! ( колко)
> - Да пошёл ты! (преддверие скандала))
> - Сама иди, опять какую нибудь х@@ню приготовила?
> Ну вот, что за еда - сосиски с макаронами?
> и ЭТО надо было целый день готовить?
> (констатация факта)
> - Я ещё и стирала! (уточнение)
> - Ты ещё и поросенка для сосисок зарезала наверное? (с сарказмом)
> - Ну и фиг с тобой, не хочешь не жри. (равнодушно)
> - Я сдохну, если жрать перестану. (в пространство)
> (пять минут пауза, сопровождаемая пережёвыванием пищи)
> - Хоть бы стопку налила, а то в горло не лезет ни хрена. (с просьбой)
> - Алкаш.......на - упейся! (недружелюбно)
> (глоток)
> - А ты не будешь что ли? (вопросительно)
> - Здрасте, а ты тут в одну харю плескать будешь? Наливай!
> (с желанием выпить)
> (два глотка...пережевывание четырьмя челюстями)
> - А ничего сосиски. Кетчупа нету? (организационно)
> - На кетчуп. (миролюбиво)
> (буль буль, глоток глоток)
> - Тебе сырку потереть на макароны? (вопросительно)
> - Да я вроде почти уж съел всё. (с легким чувством голода)
> - Я тебе ещё положу, с сыром. (почти нежно)
> - Сама покушай, устала ведь? Я тебе сейчас принесу. (любовно)
> - Хлеба отрежь, милый (радостно)
> - Сейчас, радость моя (охотно)
> - За нас? (вопросительно)
> - За нас! (утвердительно)
> (буль буль глоток, глоток)
> (чмок чмок чмок)
>

lelekua

Добавлено: 2005-07-19 11:32:31

:))))

Belaja

Добавлено: 2005-07-19 13:18:14

ой, зараз лусну!!!! :)))))))))))))))))))))))

Sera

Добавлено: 2005-07-19 18:43:19

Разказ вроде типичный))) Но коментарии улётные...

lelekua

Добавлено: 2005-07-20 13:44:54

Новые бизнес-семинары с повышенной силой тренинга:

Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.

Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.

Изощренные формы приказов об увольнении.

Повышение эффективности лизинга директоров и топ-менеджеров. Основы
поддакивания.

Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание.

Техника быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.

Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.

Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.

Fantomas

Добавлено: 2005-07-20 16:37:30

Здравствуй милый дружок! Сегодня мы
поговорим с тобой о влиянии русского
матерного языка на повышение производительности
производства.

Заметим, как установили историки, русский
производственно-матерный язык был изобретен в 18 то веке
н.э. бурлаками на Волге. Правда, применялся он
бессистемно и подсознательно.
На промышленную основу явление это впервые поставил
известный Русский промышленник Савва Морозов. Будучи
владельцем речной компании, он заметил - тягловая сила
бурлака прямо пропорциональна его умению владеть
нецензурными выраженниями. Чем круче бурлак "гнул", тем
сильнее тянул. Был замечен и другой факт. Баржи,
перемещаемые выходцами из разорившейся интеллигенции
и дворянства, развивал и скорость в два, а то и в три раза
меньше, чем те, которые тянули простолюдины.
Озабоченный этим фактом Савва немедленно ввел
обязательные курсы повышения лексико филологической
квалификации для бурлаков. Результаты маркетинговых
исследований были просто ошеломляющими.
Подготовленные на курсах бурлаки увеличивали свою
грузотягучесть в среднем от трех до пяти раз. После чего,
матерно производственный язык стал применятся в
промышленности повсеместно, вплоть до самой
Октябрьской революции.
Когда к власти пришли большевики, на предприятиях и
организациях была введена жесточайшая цензура.
Материться, разрешалось только революционным матросам
и только по отношению к буржуям. Результаты этой
неразумной политики мы пожинаем и до сих пор.
Мало кто знает, что всем известная песня "Эх, дубинушка
ухнем" в первоисточнике из цензурных слов содержала
только два: "эх" и "дубинушка"; весь остальной текст песни
составляли слова нецензурные вперемешку с предлогами "в"
и "на". Да, много воистину бесценных народных
произведений искусства было уничтожено во времена
воинствующего коммунизма.
Но вернемся к нашим баранам. Реальным результатом
введения таких мер по отношению к русскому матерному
языку стало полное падение производства, сопровождаемое
Гражданской войной разрухой и другими малоприятными
процессами. Все это заставило героических
революционеров призадуматься: Слова Ленина:" я променял
бы 10 коммунистов на 1 буржуазного приказчика" (недавно
процитированные нашим президентом) об этом
свидетельствуют. Буржуазные приказчики, безусловно,
прекрасно владели русским матерным языком. Более того,
слова Ильича редко расходились с делами. Недавно, стал
известен следующий факт в ночь с 27 на 28 февраля 1920
года, такой обмен состоялся. На российско польской
границе 30000 коммунистов были обменяны в порядке
партийной дисциплины на 3000 буржуазных приказчиков.
Событие это стало переломным в жизни молодой страны
советов. Приказы, приказываемые приказчиками, издаваемы
были на родном и понятном народу языке. Результатом стал
гигантский рост производства.
Ошибка относить эту заслугу к новой экономической
политике, на самом деле причина тому была именно новая
языковая политика. Более того, сейчас можно
безапелляционно утверждать - русский
матерно-производственный язык коренным образом
повлиял и продолжает влиять не только на российскую, но
и на всемирную историю. Примеров тому множество.
Западные аналитики до сих пор не могут понять причину
успехов советской промышленности в послевоенное время.
Атомная бомба, первый спутник, Белка и Стелка, Гагарин в
космосе, подводные атомоходы, ЗАЗ 968М. Все это
результаты грамотного применения русского матерно
производственного языка. Интересны также биологически-
медицинские аспекты этого незаурядного явления.
В конце 80 -х годов в закрытом институте министерства
обороны было проведено исследование. В результате
установлено, что в процессе прикручивания гайки рабочий,
оперирующий русским матерно-производственным языком,
входит в медитативно-аномальное состояние, сравнимое
разве что с состоянием полной "нирваны" у буддийских
монахов. Это состояние знакомо практически каждому
нашему человеку, особенно автомобилистам. Вспомните,
как легко откручивается какая-нибудь зловредная гайка при
первом же упоминании о нездоровой сексуальной
ориентации конструктора автомобиля.
Воистину велик и могуч русский
матерно-производственный язык. Пройдя нелегкий путь,
сегодня он более чем народное достояние. Бережно
передаваемый из уст в уста, из поколения в поколение, он
является безусловным гарантом как политической, так и
экономической безопасности нашего государства.


JuliKA

Добавлено: 2005-07-21 20:04:38

Еще раз о походе :)))))

Из дневника Адмирала:

17 июля 1982 г.

Стоянка в 28.5км выше Жабок. На небе ни тучки! Поляна большая, сухая, рядом густой смешанный лес. Накануне назначил подъем на 7.00, но, так как был уверен, что дежурный - Завхоз - проспит, встал в 6.14 и набрал хворосту. В 7.00 объявил побудку. Но удалось вытащить из палатки, да и то лишь в 7.32, лишь Кострового. Завхоза разбудить так и не удалось, поэтому в 9.19 пришлось завалить палатку и тащить из-под нее Завхоза, который спал на продуктовом мешке.

На завтрак - перловка и чай. И то и другое - без ничего. Вышли на маршрут в 10.53. В 13.03 стали на обед, хотя прошли всего ничего. И на обед было ничего - та же перловка. Выгнал народ на маршрут в 17.11: (зачеркнуто) тунеядцы крепко (зачеркнуто) спали, а потом еще крепче ругались. Через 98 минут стали канючить по поводу стоянки. Решил с (зачеркнуто) не связываться и дал команду разбирать лагерь. До нормы не добрали 18.5км. На ужин - перловка с ничем. До каких пор (зачеркнуто)!.

Из дневника Завхоза:

17 июля 1982 г.

Стоянка километрах в десяти перед Жабками.

Пасмурно. Поляна маленькая и сырая. Жиденький соснячок. Проснулся первым часов в шесть и до подъема собирал топливо. Адмирала будили всем гуртом. Его превосходительство изволили явить свой лик народу лишь около восьми и тут же осведомились, что будет на завтрак. Выдал Коку половину всего запаса перловки. На маршрут вышли около десяти и махали веслами без перерыва до часу, да так, что прибрежные села мелькали, как частокол. Адмирал велел на села не смотреть и нагонять упущенное. На обед выдал Коку остатки перловки. Кок пытался натравить на меня несознательную и темную массу. Пренебрег. После обеда подремали около часа и снова принялись месить воду. Шли часов до восьми. На ужин выдал Коку перловку и ушел в плавни слушать лягушек. Кок (зачеркнуто) дурно воспитан. А в перловке очень много аминокислот. Да и остальные не лучше, потому что в перловке очень много витамина В, а они не понимают, как он им (зачеркнуто) необходим.

Из дневника Кока:

17 июля 1982 г.

Стоянка где-то за Жабками. Моросит. Поляна вся в лужах. Леса нет. Лозняк. Встал рано и насобирал топлива. Вообще-то дело не мое, но надоел (зачеркнуто) скулеж Кострового. Приготовил завтрак и прокричал побудку. Вылезли из палаток сразу. Публике было предложено: лосось в томате, гречка с тушенкой и кофе по-венски. Поели и сразу забрались в лодки. До обеда работали, как галерники. Отмахали, наверное, полкарты. На обед борщ, жареная рыба и суфле из ягод. После обеда не отдыхали и перли до глубокой ночи. На ужин - шашлык с подливой. На просьбу чем-нибудь скрасить шашлык Завхоз злобно оскалил желтые клыки.

Из дневника Кострового:

17 июля 1982 г.

Где стоим - не усек, но болото роскошное. Сильный дождь. Леса нет. Кустарника нет. Вообще ничего нет. Встал ночью и собирал плавник. Костер разжег с одной спички и на великом энтузиазме. Старался зря, потому что на завтрак была голая перловка.

На обед стали тоже в болоте. Костер раскочегарился на камыше. Снова перловка. После обеда шли до вечера, а потом весь вечер до ночи. И, кажется, еще и ночью тоже. Стоянку Адмирал выбрал на дне какого-то озера. К счастью, мелкого. Костер разводил на сфагновом мхе. И снова старался ради перловки. Завхоз... (далее хотя и не зачеркнуто, но ввиду частного интереса опускается).

qazik

Добавлено: 2005-07-22 12:53:46

Отец подходит к сыну, и говорит:
- "Ну что сынок, ты уже совершеннолетний! Я сейчас дам тебе денги, а ты пойди отнеси их маме и скажи что это последние алименты, а еще посмотри на ее выражение лица"

Сын безоговорочно берет деньги, идет к маме, и говорит:
- "Мам, папа просил передать тебе эти деньги, сказать что это последние алименты и посмотреть на твое выражение лица..."

Мама(забирая деньги):
- "Пойди скажи этому козлу "Спасибо" за то что он все это время платил не за своего сына и посмотри на его выражение лица"

lelekua

Добавлено: 2005-07-27 15:16:04

Мужик другу :
- у нас с женой вчера было достигнуто абсолютное сексуальное взаимопонимание!
- как это?
- у нас у обоихъ разболелась голова

dem

Добавлено: 2005-07-27 15:21:54

2qazik: элементы? :)))))) Алименты, наверное :))))))

qazik

Добавлено: 2005-07-27 16:26:14

2 Дем: а, ну да, =)) исправленно =))

Irokez

Добавлено: 2005-07-27 17:43:26

Дем, может в заглавном топике вытереть анекдоты. А то я каждый раз открывая топик натыкаюсь на одни и те же анекдоты :))))

dem

Добавлено: 2005-07-27 18:17:05

2Irokez: и куда их? С них всё и началось ведь :)))

Irokez

Добавлено: 2005-07-27 18:22:23

Нах.... (то есть нафиг) :)))))))))))))))))))
Ну ведь неудобно!

dem

Добавлено: 2005-07-27 18:37:15

Теперь удобно? :)))

Sera

Добавлено: 2005-07-27 18:39:36

Вполне!..
Хорошее решение и анекдоты не пропали.

dem

Добавлено: 2005-07-27 18:54:43

У нас ничего не пропадает :))))

Ribnadzor

Добавлено: 2005-07-28 18:44:52

ЦЫГАНЕ

В общем, курсе где-то на третьем, меня и моих товарищей Эдика, Мишу унд Вадима обязали участвовать в студенческой осени. К этому моменту времени мы уже неделю плотно так марафонили и последний стакан драпа как раз подошёл к логическаму завершению. Сноска для танкистов - после таких плановых забегов обычно настаёт состояние невротического тупняка, организм восстанавливает про$банные калории и постоянно хочется жрать и спать, и всё это, понятно, сопровождается нефиговым таким торможением нервных процессов - хлебало вопросом, глаза усталые полуприкрытые, нифига не понятно чё к чему и ни на чём сконцентрироваться ну просто нету никакой возможности.
В универе репетиция шла вовсю - разноцветные радостные люди, жёлтые декорации, обвинченный худрук и прочая жизнеутверждающая муть. Мы со своими грустными нечёсаными мордами и медленными движениями были лишними на этом празднике жизни. Неспеша сели на последний ряд и залипли окончательно. Я чё-то уже и не помнил какого мы вообще сюда припёрли. Мою память освежил гребучий худрук:" Слова, грит, помните?" Мы пока вдуплились,чё он от нас вообще хочет... Сообразив че к чему, худручок принялся нас лечить на предмет кому что гнать.

Вся короче там тема была про цыган. В определённом месте кто-то там из актёров на сцене должен был сказать по тексту кодовое слово ЦЫГАНЕ! - и в этот момент из-за кулис по сценарию появляется дружный табор с балаганными песнями, плясками и медведем на цепи, табор весело проходит от одной боковой кулисы к другой и сваливает со сцены. Вот собственно, и весь эпизод. Миша и Эдик по сценарию оказались весёлыми цыганами, а поскольку Вадик по жизни альбинос и если и похож на цыгана, то на какого-нибудь финского или там шведского, - ему было решено стать весёлым медведем. Мише откровенно повезло - весь его текст заключался в веселой реплике "э-э, ромалы!", а Эдик вообще должен был весело молчать и вести за собой на цепи Вадика в образе весёлого медведя. В общем как услышите про цыган, валите на сцену - подытожил худрук... Поскольку мой актёрский талант оказался никому не нужным, я упал в зале вместе с публикой.
А теперь, фраера, цирковые номера. Представление началось – что происходило на сцене я улавливал вообще с трудом, поскольку тупняк прогрессировал и я постоянно залипал в перерывах между актёрскими репликами. Что творилось в этот момент с пацанами за кулисами - можно только догадываться. Вот наканец кто-то на сцене кричит ЦЫГАНЕ! - и из-за правой кулисы с шумом появляется весёлый табор. Впереди шли какие-то разукрашенные шлюхи в париках с цыганскими платками, они страшно улыбались, топали ногами и дрыгали накладными сиськами на манер фильмов Михалкова, выкрикивая всякую банальщину типа "э! давай курчавенький!" или там "позолоти ручку, яхонтовый!" и прочее… По мере появления всей этой процессии из-за кулисы, веселый табор грустнел просто на глазах - сразу за бабами шёл Миша в красной косоворотке - пытаясь изобразить приподнятое настроение он как-то натянуто и невесело улыбался, патом он вдруг вдуплился, что типа надо чё-то делать, плясать там или где. - короче, дойдя уже до середины сцены, Миша вдруг бодро задрал свои грабли вверх - походу тоже хотел показать какое-нибудь офигенно цыганское па из фильмов Михалкова, но тут он видимо понял, что эта тема совсем из какого-то другого фильма, про войну там или еще про что-нибудь, осёкся на середине движенья, да так и остался в позе пленного оккупанта.. хенде-хох… Улыбка на мгновение пропала с его лица, но тут Миша вспомнил про свою реплику и, потупив ещё пару сек, без энтузиазма вякнул: "...ээ… ромалы…" Позади всей фигни без выстебов, со стеклянным лицом плёлся убитый горем Эдик с Вадиком-медведем на поводке. При виде этого весёлого животного у многих, я думаю, навернулись слёзы на глазах: Вадик невпопад хлопал в ладоши, криво крутился вокруг своей оси, в попытках сплясать вприсядку пару раз навернулся и чуть не уронил со жбана медвежачью маску.
Ну вроди бы всё - прошли через сцену и скрылись за кулисой. Все участники этого короткого действа, понятно, разбежались кто куда… кроме, естессно, двух цыган и медведя. Эти придурки по неясным науке причинам залипли и окуклились прямо за кулисой.
Вообще-то, в пьесе про цыган собственно слово "цыгане", как вы понимаете, должно употребляться как минимум сто пятьдесят восемь тыщ раз. Так и случилось - через пару минут уже другой актёр, уже в другом там каком-то контексте сказанул на сцене чё-то там про цыган - услышав такую фигню, наша троица, по словам очевидцев, неожиданно ожила, срочно приняла товарный вид и хором дёрнула на сцену. Конкретно поредевший табор в составе двух сомнительных цыган и одного непонятного медведя неожиданно появился, теперь уже из-за левой кулисы. Актёры на сцене, понятно, прифигели от такого поворота, но виду не подали. Тем временем Миша, натянуто улыбаясь, не нашёл ничего лучше, чем опять задрать ручонки и пробубнить "...ээ… ромалы…" Убитый Эдик снова потащил через всю сцену Вадика-медведя. Вадик танцевал как умел (хлопал в ладоши и вертелся).
Это было нифига не по сценарию. Я чётко видел, как худрука накрыл невроз и он пулей метнулся из зала за кулисы, чтобы надавать люлей моим дорогим товарищам. Но фиг там - за кулисами уже давным давно толпились кучи актёров с других факультетов и прочая пьяная шелупонь, поэтому пока он пробирался сквозь всю эту фигню, со сцены еще раз успело празвучать кодовое слово "цыгане" - и наша цыганская братия опять вышла к публике. Актёрам ничего не оставалась делать как терпеть всю эту хрень, сделать паузу и подождать, пока Миша, изображая развесёлого цыгана вякнет "э-ромалы", а Эдик протащит на цепи через всю сцену танцующего Вадика. Худрук в мыле выбежал из-за кулисы в зал и, пригинаясь чтобы не мешать зрителям, полетел на четвёртой к противоположному концу сцены в попытках отловить безумный табор. Но он не успел естессно - по тексту встретилось ещё одно слово "цыгане" и весёлая бригада, как послушные собачки Павлова, снова выскочила на парапет. Ну и дальше как водится: хенде-хох, э-ромалы…, грустный Эдик, Вадик пляшет и хлопает в ладоши.
> Короче, это туда-сюда повторялось еще раза наверно, четыре, чтоб не соврать. Причём у пацанов под конец были уже конкретно недовольные рожи, типа чё ж за фигня-то, сколько ж можно, работаем, понимаешь, и работаем как пчёлки … а во время финального диалога с вадиковской стороны по запару была предпринята попытка выскочить к зрителям на слове "медведь" почему-то, но чуткий Эдик его во время остановил, сказав, мол, ты чо баклан? Спектакль испортить хочешь?

Sera

Добавлено: 2005-07-28 19:34:28

))) Я плачу )))

dem

Добавлено: 2005-07-28 19:58:04

Рыдаю :)))))

qazik

Добавлено: 2005-07-28 20:11:55

яркая история...кадата читал ее на удафф.ком =))

dem

Добавлено: 2005-08-01 20:31:28

Геляйн мне на мыло прислала:

Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак, то он тут же упадет
лицом в землю.

:)))))))))))))))))))))))))))))))))))

zhyuli

Добавлено: 2005-08-02 12:29:21

Современные пословицы и поговорки

Автомобильные

Разбил добро - езжай на метро.

Не тот лох, кто у светофора заглох, а тот дятел, кто назад попятил.

На чужие гаражи движком не жужжи.

Что трезвому канава, то пьяному магистраль.

В тачках у девчат и клапана не стучат, а кто в машине копается - у того
и рассыпается.

Пристегиваться поздновато когда кругом палата.

Не было печали - баллоны накачали, как рвануло - гараж перевернуло.

Думал Федот что смеркается, а это капот открывается.

Офисные

Красна секретарша не тем, что красавица, а тем, что с факсом управится

Тот менеджер дурее у кого визитка пестрее

Hачальник что тамагоча - Орет когда хочет

Hе вернул кредита - Считай рожа бита

Hе тот богат кто цены накручивает, а тот, кто сделки прокручивает

Hастоящий бухгалтер не кладет выручку за бюстгалтер

Красны котлеты фаршем, а приёмная - секретаршей

Hаучиться большому бизнесу - Hе козюльки таскать из носу

Hе имей сто процентов, а имей сто клиентов

Нет больше сраму чем жмотиться на рекламу

qazik

Добавлено: 2005-08-02 13:20:11

http://ugmk.info/images/board/images/198.jpg

гг =)

Fantomas

Добавлено: 2005-08-02 15:09:51


dem

Добавлено: 2005-08-02 23:25:36

2Fantomas: чего, алкогольная тема, никак не попустит? :)))))))))))))))))))))))))))))

lelekua

Добавлено: 2005-08-08 13:41:17

анекдот в вариациях:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты красовки панюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла нахуй!


с http://www.yaplakal.com

К списку тем

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

 ‹ 123456760 › 

У вас нет достаточно прав для создания своего ответа
Зарегистрируйтесь либо авторизируйтесь на сайте