Форумы/Юмор

Написал: dem

Анекдоты сюда...

2004-12-18



К списку тем

 ‹ 123456760 › 

Логин : Содержимое

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

Автор

Сообщение

Sera

Добавлено: 2005-07-13 20:11:40

Мне понравился анекдот zhyuli, это 100% мой случай.

dem

Добавлено: 2005-07-14 09:18:45

Сера, какой из них? Первый или второй :)))))))))))))))

zhyuli

Добавлено: 2005-07-14 09:23:16

Два крутых программиста, совершенно одуревшие от своих компьютеров, вышли перекурить на улицу. Мимо проходит красивая девушка. Один говорит другому:
- Помнишь, мы когда-то за такими девушками бешали.
- Помню, бешали,...... но не помню зачем?!

dem

Добавлено: 2005-07-14 09:28:25

А это булыжник в огород Плюса и ИксРэйса :)))))))))))))))))))))))))))))))

Tsunami

Добавлено: 2005-07-14 09:37:22

Дем, это жестоко:)))))

Sera

Добавлено: 2005-07-14 13:33:42

Да не dem, второй это не комне...
Ту gif-ку что ты выложил тоже, рабочая ситуация, но я научился сдерживаться)))

sailor

Добавлено: 2005-07-14 16:34:37

Сисадминам посвящается.

Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна.
Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
Проходит минут 15:
- Неполучается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно?Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Непомню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да,вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще чтонибудь нужно?
- Нет, если что я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть?
(Звонит тоже уебищо)
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разьве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики неотвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Беспонятия.
- Вы вообще что нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда
лазил, вы что на планерке небыли?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой еб..той пароль.
- Я попробую, но необещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого коления.
Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только недавайте директору сведения на меня?
- Счего вдруг?
- Ну-у-у-у, мнебы не хотелось чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, еслибы
ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- ХЗ, можт и работает.
- Сайты ограничить можешь.
- Канечна,
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который неработет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.
-Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не
пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе
хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с госпадином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои
координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.

Вот так почти каждый день. А еще говорят что у нас работа халявная....

dem

Добавлено: 2005-07-14 16:51:56

3,14здеЦ! :))))
Порвало! :)))))

dem

Добавлено: 2005-07-14 16:58:26

Написал: zhyuli 2005-07-13 10:55:32
- Ты до которого часа сегодня на работе?
- Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами "Ж", "О", "П" и "А". Так вот, пока не сложу из них слово "счастье", с работы не смогу уйти...


А теперь, рыдайте!

lelekua

Добавлено: 2005-07-14 17:01:24

:))))))))))порвало!!!!!!!

zhyuli

Добавлено: 2005-07-14 17:03:09

АФИГЕТЬ!!!!! Я и представить себе не могла, что анекдот можно воспринять буквально. Мало того, решить поставленную задачу. Я У ШОЦИ!

zhyuli

Добавлено: 2005-07-14 17:17:16

sailor я рыдала! это просто........я даже не задумывалась, как мы юзеры можем выглядеть со стороны. И смешно и... страшно, за такое же некоторые нетерпеливые и придушить могут:))))))))))))))

zhyuli

Добавлено: 2005-07-14 17:29:09

dem, а ты сегодня ночью спал ваще:)))) или кубики складывал?! Не ну клёво. Я уже всем знакомым разослала.

zhyuli

Добавлено: 2005-07-14 17:29:27

dem, а ты сегодня ночью спал ваще:)))) или кубики складывал?! Не ну клёво. Я уже всем знакомым разослала.

Irokez

Добавлено: 2005-07-14 17:49:18

У меня стандартный вопрос, когда я вижу нестандартные вещи: Как ты это сделал?

Sera

Добавлено: 2005-07-14 18:33:55

Ну dem ты МАГЁШ)))
...вот так каждый вечер и приходится изворачиваться)))

Fantomas

Добавлено: 2005-07-14 19:11:59


Дем, приходи иногда ко мне на работу! :))))))))))))))))

dem

Добавлено: 2005-07-14 23:10:41

Чо, прикололо :) Гы :) Не, на самом деле, просто места нада знать рыбные и чуточку везенья :))))))))))
У меня знакомый есть, школьный тофарисч, так он щас, типа, сисадмин. Ну и по-совместительству, домашний док компов. Так часто бывает, тока узнают ,что ты сисадмин, всё, пиши пропало. Будут дёргать по-всякому удобному и неудобному случаю. Разговоры по мобиле, типа: "Нажимаешь ПУСК", ПРОГРАММЫ, НАСТРОЙКА ..." и т.п. становяЦа нормой жизни. Ну вот, он мне, как-то рассказывал один случай. Типа, звонит знакомая, мол, комп не запускаеЦа. То ли винда не грузиЦа...не суть...На всякий случай, по телефону была проведена консультация, по-оказанию первой медицинской помощи. Проверены подключены ли шнурки и т.п. Всё воткнуто, но работать на компе нет возможности. Он, короче едет к ней. Осматривает машину. Далее происходит следующее, с фразой "Вот, что я называю божественным прикосновением" он берёт клаву и бросает на стол. Комп запустился :))))) А причина знаете в чём была? Энтер запал :)))))

sailor

Добавлено: 2005-07-15 16:28:58

Да... Так самое интерестеое то что такие приколы из жизни. Нашему админу иногда такие вопросы задают, что я в буквальном смысле сползаю под стол сосмеху......

dem

Добавлено: 2005-07-15 18:40:57

2sailor: примеры в студию! И ваще, пора сисадминам с народом поабщаЦа. Расказывайте ,а мы поржжом :))))

dem

Добавлено: 2005-07-15 20:29:37

Трепещите! :)))



Ями-ями, вкуснятинка! :)))

Belaja

Добавлено: 2005-07-16 14:45:46

где???

dem

Добавлено: 2005-07-16 15:14:39

2Belaja: увы, всё там же на http://smotri.te.ua, который у тебя не открываеЦа :((

JuliKA

Добавлено: 2005-07-18 12:20:06

Воспоминаниями Провокаторовой "Оды о сале" и воскресным поеданием маринованных запорожских свиных ушек навеяно:
(копирайт не помню)
....................
Приятель рассказал. Зеленым лучше не читать.
Призвали его в армию из родного Питера. До этого о сельском хозяйстве он знал только то, что у курицы две ноги, а корова - источник говядины. Определили же его в хоз. взвод, т. е. подразделение, занимающееся обеспечением быта части. На третий день вызывает его прапор и, как они выражаются, ставит задачу: забить кабанчика в свинарнике. Кабанчик чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике с крышей и оказался неприятного вида хряком, размером с небольшого бегемота. Животное пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера.

"И как же тебя, гниду, забивать?", - риторически поинтересовался кореш у свина. Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться технологией убоя.

"Какие проблемы, салабон", - радостно осклабился дед, "берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь! Он от болевого шока тут же кони и двинет." Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в загончик, тща-а-ательно примеривается и... от души, с
размахом потчует свина в пятак. Ой бля... Кореш успел, уперевшись в загородку, подпрыгнуть и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика. Кабанове внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди собственного визга. Приятель висел как летучая мышь и размышлял о превратностях судьбы. Вывод, к которому он пришел, был, впрочем, несколько неожиданным:
"Хм... Наверное слабовато уе@#л". Ну так дело поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость и децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да, уважаемые читатели. Он это сделал! Он зап@#^ячил кабана в пятак еще раз!
На сей раз свинство снесло загородку и, под невнятные звуки, издаваемые давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь заметил) понеслось куда?.. Правильно. Понеслось оно на плац, где, понятное дело, стоял строй господ
офицеров, получяющих инструктаж как жить дальше. Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то смутно неприятные ассоциации. Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он ломанулся в сторону штаба.
- Куда, мать-перемать!!!!
- У-и-и-и-и-и-и-и...
- Стой, падла, завалю!!!!
- Зам по тыл! Убрать эту х@#ню немедленно!!!!
- Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!!
- Блямс! Трах! У-и-и-и....
Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый прервал пулеметчик Фридрих... В смысле дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из табельного оружия. Приятель получил 10 суток ареста. До сих пор не понимает за что...

Belaja

Добавлено: 2005-07-18 12:25:36

2 dem а другого сайта,че,нету? :((

Ribnadzor

Добавлено: 2005-07-18 12:30:19

н-да, Юлька, заставила посмеятся до слез...теперь вот весь офис плачет...)))))

Ribnadzor

Добавлено: 2005-07-18 12:32:26

Наш ответ Чемберлену...))))
Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.

Один маляр был приглашен в церковь для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу.

Маляр, не будучи знатоком в тонкостях русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звёзд - 1 рубль
2. Раскрасил место рождения Христа - 7 рублей
3. Промыл мудрую деву и покрыл её два раза - 21 рубль
4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 рублей
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 рубля
6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 рублей
7. По разу покрыл всех жён миротворцев - 42 рубля
8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтоб не блестела - 2 рубля
9. Отделал Варвару у входа - 18 рублей
10. Покрыл Ангела и вставил перо святому духу - 12 рублей
11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 рублей
12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 рубля
13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 рубля

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков

На счёте имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счёт этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых".

Подпись: настоятель храма отец Варсанафий.



В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел > погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, > Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал > развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но > неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что > свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно > взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал > истошно орать, стремительно набирая скорость. > > * * * > > Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб > пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, > греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, > которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у > третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным > звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, > приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то > было не только темное, но и мягкое. > > Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии > лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя > радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он > причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и > от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они > привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. > "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой > куда-то в сторону новостроек. > > Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика > и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. > Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик > Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического > похмелья. > Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о > жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый > истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот > прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; > расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив > слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами > физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. > Забулдыгин твердо решил бросить пить. > > Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений > добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались > маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, > прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что > прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, > либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав > голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!" > > Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все > судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не > сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как > что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более > опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей > кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От > неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со > словами: "Изыди! Изыди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе > два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти > впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его > фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать. > > Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро > Карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока > она не кончилась. > > А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. > Пенсионер Тимохин по кличке гроссмейстер схватился в игре не на жизнь, > А на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь > значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что > поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то > Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость > скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма > оживило. > Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами > Ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым > Опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, > гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику. > > Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от > табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати > шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, > среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - > интеллигент Скрипкин. > > Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай > ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. > Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив > сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как > только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, > незаметно юркнул в сумку с продуктами. > > Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда > пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на > четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал > сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. > Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, > справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили > бы, но ферзя уж точно не простят. > > Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент > кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего > правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще > зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку > у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об > косяк на финише. > > Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, > самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием > профессионала принялся за колбасу. > > Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за > Мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к > себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная > внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных > продуктов. > Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а > осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и > фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только > испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на > балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - > пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало > игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую > пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". > "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя > из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал > остальные фигуры в радиусе трех метров. > > Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот > забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому > гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера > целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В > поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей > раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело > на бельевой веревке - старый плед. > > Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела > хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но > все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, > чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками > "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он > перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась > свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, > то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из > ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, > подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько > позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо > маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот > посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра > глухо стукнула по пледу. > "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный > паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две > швабры, развалился даже в несколько неприличной позе. > > Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не > подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка > размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками > подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, > срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, > третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, > надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и > отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными > словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по > случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану. > > Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, > А сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, > но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в > пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон > и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел. > > Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей > что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. > Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагоччи", а Иван Иванович > нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек > кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, > собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем > зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал > тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел > велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только > что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной > и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной > был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, > а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он > закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось > Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому > праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и > поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел > ли тот его велосипед и собаку. > > Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь > родной квартиры номер 35 на девятом этаже. > Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с > почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, > только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, > что > в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два > часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его > и приговаривала: "Ну где же та был? Я переживала, думала, ты разбился". > Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от > удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему > некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?" > > * * * > > Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты > улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, > свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и > хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды > безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и > умилялся. Была тихая летняя ночь,а завтра... завтра будет новый день. >

Sera

Добавлено: 2005-07-18 14:08:25

2JuliKA & 2Ribnadzor - вы имеете совесть:))) Ведь некоторые на работе. А на работе разве можна так смеяться...

Tsunami

Добавлено: 2005-07-18 14:20:20

Рыба, ты еще скажи, что сам это написал:)))))))))))))

lelekua

Добавлено: 2005-07-18 15:46:31

маляр просто улетный :))))))

К списку тем

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

 ‹ 123456760 › 

У вас нет достаточно прав для создания своего ответа
Зарегистрируйтесь либо авторизируйтесь на сайте