Форумы/Юмор

Написал: dem

Анекдоты сюда...

2004-12-18



К списку тем

123456760 › 

Логин : Содержимое

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

Автор

Сообщение

dem

Добавлено: 2005-01-03 22:25:24

Это перенесено из другого топика
Написал: alimka2000 2004-04-23 16:03:20
Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами...
Привели корову - мычит часто!
- Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю...
- Ну, как, ты меня видишь?
- Нет!
- Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок...
____________________________________________________________
Написал: alimka2000 2004-04-23 16:13:15
Первый признак того, что программист тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

Коментарии:
Написал: Belaja 2004-04-24 01:14:42
а еще когда у него срабатывает мысль сохраниться перед переходом через дорогу!
_____________________________________________________________
Написал: Boa 2004-02-20 08:51:54
Мчится сноубордист-чайник по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъемника...
Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

Коментарии:
Написал: dem 2004-03-11 23:27:39
Наш ответ Чемберлену! :)))))

Если лыжники скучают, расскажите им анекдот про бордера ,
а если не уходят, расскажите его еще несколько раз.
_____________________________________________________________
Написал: YURA 2004-03-18 10:38:45
-А у вас есть лыжные ботинки 52-го размера?
-Какого?
-52-го
-А на фига вам лыжи!?!

Коментарии:
Написал: KOTIONOK 2004-10-16 14:04:49
Просто на блейдах кататься тежелее, чем на лыжах, а на биг-футах в Славске вообще невозможно - черника между "пальцев" застряёт ;-)

Написал: dem 2004-03-18 20:03:43
Хи-хи :)))) Просто ботинки с загнутыми вверх носками нынче не в моде :)))))
_____________________________________________________________
Написал: KOTIONOK 2004-10-16 14:24:34
Винни-пух и Пятачок лезут по стене. Винни:
- Пятачок, бей крюк !
- Мой новый, красивый, блестящий, титановый крюк ?
- Да, бей скорей!
- Но, Винни, если я забью его, он же испортится !
Винни разозлился:
- Бей крюк, тупая свинья, иначе испортимся мы ! ! !

* * *
Жили-были три поросёнка - Них-Них, Нах-Нах и Пох-Пох.

* * *

Ночь. Звонок в дверь Винни-Пуха. На пороге в зюзьку пьяный Пятачок:
- Винни, ик, я похож на полового гиганта?
Винни (мстительно вытирая ноги):
- Ты похож на гиганский половичок, свинья!
_____________________________________________________________
Написал: KOTIONOK Альпинисты и спелеологи 2004-10-16 13:57:54
Скала. Трое летят вверх, трое - вниз. Те, которые вверх:
- Вы кто?
- Альпинисты!
- А чё вниз литите?
- Тётка крюк забивала. А вы кто?
- А мы спелики.
- А почему вверх литите?
- Баба примус поджигала...

Коментарии:
Написал: Julika 2004-10-18 17:46:53
Продолжая тему:

Компания BLEND-A-MED спонсировала поисковую экспедицию на
Арабику. Результат: ни одной новой дырки.

ххххххххххххххххххххххххх

Встретились альпинист, водник и спелеолог. Стали рассказывать о своем увлечении. Альпинист говорит:
- В горах так красиво!!! Такая красота исключительная!!! Но зато там так холодно - просто ужас... Но ради такой красоты и насмерть замерзнуть не жаль.
Водник говорит:
- Когда сплавляешься по горной речке - такой экстрим!!! Столько адреналина в крови!!! Но зато так мокро - до нитки промокаешь... Но такой экстрим!!!
Спелеолог говорит:
- В пещере так холодно и мокро... Да! Вот только холодно и темно. Темно и сыро... но зато так грязно, так грязно!!!

ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Три летучие мыши висят вниз головами. Вдруг одна - рраз - вверх головой.
Первая:
- ???
Вторая:
- А, это у нее обморок!
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх

Ползет по веревке спелеолог. Здоровенный дядька, жумарит и
жумарит. Под ним на коротком усе висит другой спелик - заморыш в
полукоматозном состоянии. Здоровый ползет и приговаривает:
-Щааас... Я тебя выыытащу...
Снова ползет.
-Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя горячим кооофе напоюю...
Ползет еще.
-Щааас... Я тебя выыытащу... Я тебя в теплый спааальник
уложуу...
Вдруг снизу писклявый голос:
-И бабу! Теплую! И чтоб не приставала!


Написал: dem 2004-10-18 10:23:02
Короче, вот тока шо вернулись с вылазки в "Млынки" и сразу, пока не забыл пара-тройка анекдотов в тему.

1. Ведут группу по пещерам. Ведущий периодически спрашивает:
-Замыкающий есть?
По цепочке, каждый из идущих передаёт:
-Замыкающий есть? Замыкающий есть?....
С конца колонны идёт ответ:-
Есть!
Каждый по цепочке передаёт:
Есть!...Есть...
Так происходит несколько раз. И вот...
-Замыкающий есть?
По цепочке, каждый из идущих передаёт:
-Замыкающий есть? Замыкающий есть?....
С конца колонны идёт ответ:
-Есть!
Каждый по цепочке передаёт:
-Есть!...Есть...
и тут же через пару секунд
- Но уже другой!... Но уже другой..

2. ВозвращаюЦа альпинист и спелик домой. Долго идут, устали и тут на перевале видят хату пастуха.
Альпинист:
-Батя, пусти переночевать!
Пастух, открывает дверь и спрашивает:
-Вас сколько?
Альпинист:
-Двое...
Пастух:
-Ну ладна, привязывай этугрязную скотину к дереву, а сам проходи....

3. На вокзале 3 спелика берут 3 билета на поезд. А 3 альпиниста берут один.
Идёт контролёр, проверяет. У спеликов всё нормально, а альпинисты втроём закрылись в туалете. Контролёр стучит, а ему в щель протягивают билет. Ну, он незаглядывая в туалет (всё же приличные люди) идут дальше...
Через какое-то время спелики берут 1 билет ,а альпинисты ваще не берут. Спелики забиваюЦа в туалет и ждут. Подходят альпинисты... стучат... В щель просовываеЦа билет, альпинисты его хватают и убегают в другой вагон в туалет...
______________________________________________________________
Написал: KOTIONOK Надеюсь, что ЭТОТ анекдот политическим НЕ СТАНЕТ ! 2004-11-16 18:58:13
Зек 0018!!! Вашу пайку зїв пацюк...а компот випив я.
______________________________________________________________


Ха, лазил по Инету, нашёл вот... Я рыдал :))))

Вышел погулять на улицу с двумя детьми. Зашли в магазин, купил продуктов, возвращаемся домой. Эти поросята останавливаются у какого-то подвала, и начинают сквозь решётку кидать туда снежки.
А мне то уже стоять по морозу надоело. Ну и начинаю им рассказывать, что внизу в подвале сидит Черный Кочегар, которому сейчас надоест падающий сверху снег, он выйдет и всех заберёт. Детям эта история понравилась, они начинают заглядывать в подвал, а там темно, как у негра в жопе и ничего не видно. Продолжают кидать, я описываю им какой из себя Чёрный Кочегар, типа он злой, не любит снега и если мы сейчас не уйдем, то не писец. Но дети продвинутые, нихрена не верят, не боятся, и домой не собираются. В конце концов надоело! Подхожу к ним, отнимаю снежки, собираюсь силой вести домой. Дети упираются. И тут вдруг из подвала раздается убитый голос:
"Задолбали снег бросать!!! Щас выйду и съем всех на хуй!!!!!!"
Даже я чуть не обосрался, не говоря уже о детях!
Уж не знаю, был ли это Черный Кочегар, или, скажем, Черный Сантехник, но с такой скоростью мы домой никогда не добирались...

dem

Добавлено: 2005-01-03 22:37:25

Продолжаем рыдать :))))))

Решил я с утра с работы за водичкой сгонять. Ну покупаю Пепси, а впереди меня мужичок стоит - походу с быдуна дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пыво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги ебутся - помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько охуевает надо мной. Глаза у настоящего хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный - тоже проперся над ситуацией!

dem

Добавлено: 2005-01-03 22:40:39

А это уже истерика :)))))

Как-то решили мы с друзьями погулять по парку. Погода прекрасная, идем, пиво хлещем, тут один говорит:
- Хорошо то как, можно и любовью в кустах заняться!
Я поддержал его.
- Да неплохо бы.
После полуминутной паузы третий друг поворачивается и, посмотрев с опаской на нас, говорит:
- А может сначала девчонок найдем?

dem

Добавлено: 2005-01-03 22:56:43

А это просто добило, насмерть :)))))))

Вечером на улице наблюдали такую картину. Кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезть не может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу и с ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит. У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@*ь, не ори! вей гнездо, ложись спать!!!

p4tri0t

Добавлено: 2005-01-19 00:33:06

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку).

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой.
Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру,

суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает,то даёт ему $ 5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $ 5.
Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спатьхочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $ 500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает.
Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил имайлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу.
Наконец,
взмыленый юрист будит блондинку и даёт ей $ 500. Та говорит спасибо и опять

p4tri0t

Добавлено: 2005-01-19 00:34:07

отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5

qazik

Добавлено: 2005-01-19 00:54:31

История из жизни которая произошла у меня на работе прошлым летом =))...

Действущие лица: - Бабушка с водоканала (Б), Секретарша (С).

Итак, лето, телекомпания, звонок в дверь, охранник идетк воротам поинтересоватся кто там.Потом приходит к секретарше и говорит чтоб та пошла разобралась с бабушкой которая пришла проверить счетчики на воду...

Секретарша долго у порно непускает бабушку на студию под предлогом что мол нет начальства и никто больше незнает где эти счетчики...

Б.: - Почему вы меня непропускаете? Я непонимаю! Я пришла выпольнить свою работу - записать показания счетчиков! ...

Не долго думая С. находит ОЧЕНЬ убедительный ответ которым ввела баушку в ступор и надолго...

С.: - Потому что у нас Закрытое Акционерное Общество!...

vikabob

Добавлено: 2005-01-19 22:23:17

Напишу историю, которая произошла со мной.

Значит как то мы со своим троюродным братом встретились, и решили заехать к нашему другу детства Лехе.
А этот Леха живет в спальном районе города Донецка, и прям возле его дома на пустыре строится церковь, а в церкве этой, как оказалось, служит священник отец Алексей, и у церкви этой номер телефона отличается на одну цифру от Лехиного домашнего телефона.
Ну короче приехали мы под его дом и стоим - вупор не можем вспомнить на каком этаже он живет, как квартира расположена помним, а на каком этаже - нет. Ну я ж естественно беру мобильник и набираю его домой и естественно ошибаюсь на эту цифру.
Подымает трубку какаято баба левая , я ж ей и говорю:
-"А Лешу можно к телефону?"
- ... (думает)... Да, минутку.
Берет, значит, этот наместник бога трубку, а я ему:
-Слушай, спускайся, мы тебя тут внизу ждем!
После долгого молчания он спросил, кто я. Я ж и говорю:
-Ну ты даешь, своих уже не узнаешь (мою манеру разговаривать зразу все узнают). Ты там, шо, с телкой бухаешь? Это Вика!
И тут священник выдал хит, я в шоке:
-А... Я, кажется узнал...
-Ну так, спускайся, б..ть, зае..лись тебя ждать уже!
-Куда? Непонял...
-Ты шо, накуренный? Ты на каком этаже живешь?
-Не понял. Кто это?!?
-Ну ты Алеееша, совсем еб..тый!

У брата моего глаза по пять копеек, обычно мы с Лехой понимали друг друга, А я с матюками и мыслью "кажется десятый этаж" бегу в подъезд. Звону в квартиру. И о чудо, открывает двери Леха.
После того, как я сказала ему все, что я о нем думаю, и того как он мне поставил диагноз, мы наконец то поняли, что я ошиблась номером. Леха пол часа по полу катался. А потом выдал: "Наконец то ты им отомстила, а то они мне через день звонят, и отца Алексея просят, я аж на очко падаю!"

vikabob

Добавлено: 2005-01-19 23:44:44

И еще одну историю вспомнила, которая произошла на Тростяне в прошлом году.

Как то двое наших знакомых завели моду называть друг друга Васями. Ну, естественно, дурная привычка быстро перенимается, мы все друг друга стали называть Васями.
Значит оставили мы своих друзей-чайников на Политехе, а сами с подругой -чайники со стажем на Тростян поперлись.
Пока ели шашлыки на верху приципился к нам какой-то мужичек лет 60 с предложением показать нам легкие тропки, и с тонким намеком потом продолжить знакомство в баньке. Мужичек представился Васей, ну нам как в одно ухо влетело, так в другое и вылетело. И мы покушавши, встали с видом типа "Ну, шо, мужик, показывай нам свои тропинки" и поехали за ним. Мужик правда классные тропинки знает, поехали мы на центр, а выехали на долину чайников.
Так вот, падает моя подру га на склоне, лежит и кричит мне "Вася, у меня кажется крепление шатается". Ну мужичек, к ней подлетает и с заботливым видом помогает подняться. Смотрит крепления. А я ж стою жду. И задолбало меня, шо они там возятся я ж как заору "Вася, не еби себе мозги! Давай поехали быстрей, внизу разберемся" Мужик глянул на меня, как то странно..
Пришла моя очередь падать. Лыжню так завернуло, кричу "Вася, б..ть, ну помоги мне, не могу встать". Мужичек подбегает, помогает, я ж свидом "спасибо", подымаюся и шмякаемся мы с ним вдвоем. И тут подруга выдает "Ну, ты Вася ЛОХ".
Мужик обиделся страшно, потом к вечеру допер. Спросил, почему мы друг друга Васями называем, а то он теряется.

MCLF

Добавлено: 2005-01-20 11:03:10

Найдено в сети...

В субботу посетил ВДНХ.
Жена заставила дочку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж - осел».
Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что-то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все «играет». Видимо из последних сил...
Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!». Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, сука такая - поехали назад,» я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «но» - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... «Йоу!» А он ка-а-а-ак перднет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела.
Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа!Йа!») Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как-то вбок, и пи@@анулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из-за чего осел начал орать «ЙОП! ЙОП»... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть, - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет...
Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде.
На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

vania

Добавлено: 2005-01-26 12:03:49

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

kdy

Добавлено: 2005-02-01 14:36:47

прикольный тест:
http://www.mostinfo.net/hlam/test/

maxik

Добавлено: 2005-02-06 20:48:17

Жестокая реальность: если вы нашли снарягу своей мечты, с остальными мечтами можно надолго распрощаться...

maxik

Добавлено: 2005-02-06 20:54:46

Маленький индеец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей? - Конечно, мой маленький!
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого!
- Разумеется, мой дорогой!
- А почему сейчас, когда туристский сезон, нельзя убить хотя бы одного?

Irokez

Добавлено: 2005-05-26 10:46:59

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает - если бы я сказала "да" что-нибудь изменилось бы?
----------------------------
Привет, я Nuts!
- Привет, я мозг!
- Привет, я трава! Я позволяю мозгу разговаривать с шоколадками!..
----------------------------
Импотенция по-...
-житейски: есть с кем, есть где, НО нечем…
-студенчески: есть с кем, есть чем, НО негде…
-философски: есть с кем, есть чем, есть где, НО зачем?..
-интернетовски: есть с кем, есть где, есть чем, НО провайдер упал…
-новоукраински: есть ВСЕ, НО он в Таиланде, а она - на Багамах…
-армейски: есть чем, НО это все что есть…
----------------------------
Гаишник останавливает машину. За рулем очень нетрезвый водила, который кое-как выбирается из салона своего авто, делает шаг к обочине, его рвет. Потом поворачивается к гаишнику, и пьяно улыбаясь, говорит:
- Не поверишь, сержант, - укачало!!!

Sarny

Добавлено: 2005-05-26 10:58:52

Жена уехала в командировку.
Муж будит ребенка
и ведет в садик.
Пришли в один,
а им говорят:
- Это не наш ребенок!
пришли в другой - та же история.
садятся в автобус едут,
тут ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик
и я в школу опоздаю!

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая
и совсем не пахнет?
- А ты кроссовки понюхай!

Svjtik

Добавлено: 2005-05-28 10:57:21

Ааа!!!Я уже не вспоминаю анекдоты кот были в поезде!!!!на камере)Но мне вот до сих пор интересно,есть ли смысл в этом анекдоте????А история такая,короче я после большого кол-ва ПРИНЯТОГО НА ГРУДЬ,просыпаюсь с нереальной головой,и сразу же еду продолжать,и тут, в такси,таксист мне такое заряжает(правда он был чуть-чуть больной на голову):"Сегодня прочитал такой нереальный анекдот,в газете "Комсомольская Правда"(и дико ржет),хочь расскажу?".Ну а что вы поимали я просто не в состоянии был ему ответить и голову даже повернуть,поэтому я просто кувнул!И тут он начинает:"
На уроке,учительница вызывает Вовочку и говорит ему что бы он назвал 5 африканских животных!
Ну Вовочка подымаеться и Говорит:"2 обезьяны и 3 слона!!!""
Хаааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!Сказал водитель!!!!
Хе сказал я!!!
А что же тут такого прикольного?:)

dem

Добавлено: 2005-05-28 14:34:10

Нормальный анек...это просто тебе смеяЦа было больно, вот ты и не смеялся :))))))))))))))

Svjtik

Добавлено: 2005-05-29 13:36:05

Ну да!!!А смысла все равно я не вижу!!!!:)_

sany74

Добавлено: 2005-05-30 09:35:21


Тормозной путь это "время от момента когда нужно было тормозить до момента когда начали тормозить"

sailor

Добавлено: 2005-05-31 11:57:57

А как Вам это......

Классификация водки в стиле IT:
0.1 л - demo.
0.25 л - trial version.
0.5 л - personal edition.
0.7 л - professional edition.
1.0 л - network edition.
1.75 л - enterprise.
3 л - for small business.
5 л - corporate edition.
Бутыль самогона - home edition.
На посошок - Service pack.
Рассол с утра - Recovery tool.
Закуска - plugins.
Пиво - patch.
Coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

JuliKA

Добавлено: 2005-06-01 16:09:34

Прислали...

Строительство. Планерка или оперативка. Кому как привычно называть.

Строим объект за рубежом. Детально в лицах:
Начальник – "Когда проведете кабель на полярный кран? "
Электрики: "Нет кабеля"
Начальник: "Заявку в службу снабжения оформили? "
Электрики "Оформили"
Начальник: "Когда? Вы же знаете, что поставки из Европы - минимум 45 дней"
Электрики: "Заявку оформили вчера".
Начальник: "Почему так поздно??!! …. Но …вам служба снабжения хотя бы пообещала ускоренную поставку? "
Электрики: "Пообещали… Но как то не уверенно…"
Начальник: " Как это "не уверенно"? Что сказали? "
Электрики: "Да послали на _ _ й".

P/S. После этого случая на строительстве вместо нелитературного выражения "послали на _ _ й" общепринятым стало выражение "пообещали,но как-то не уверенно".

Irokez

Добавлено: 2005-06-01 16:47:45

Хорошее выражение :)))

sany74

Добавлено: 2005-06-02 09:31:03

Про пингвина
Над седой равниной моря
Гордо реет жирный пингвин
Он и сам уже не помнит
Как сумел с земли подняться
Он парит вторые сутки
Над равниной океана
Потому что он не знает
Как сажать себя на плоскость
Раз пятнадцать он пытался
Сесть куда-нибудь на землю
Но скользил по грунту брюхом
Матерясь взлетал обратно
Мимо чайки пролетали
И кричали что-то дружно
Но не слышал жирный пингвин
Ничего из этих криков
Он парил дышал и плакал
Слезы речкой лились в море
Но потом дыхалка села
И разбился жирный пингвин.
Про пингвина (взгляд со стороны)
Тихо было спозаранку
Где-то птицы просыпались
Где-то жирный пингвин тело
Бил с разгону об утесы
Море глядя удивленно
На попытки птицы смелой
Лишь шипело пеной тихо
Не могло понять прикола
Пингвин сам уже не знает
Для чего он все затеял
Шлялся ж он по льдине днями
Рыбу грыз и возмущался
Мол летают эти падлы
Перья сыпят блин на землю
Почему их всех так тянет
В это небо подниматься
И подумал вдруг: Я ж тоже
Вроде с перьями и с клювом
А подумав разбежался
Спрыгнул с дикого утеса
День прошел и снова утро
Те же птицы просыпаясь
С удивленьем наблюдали
За приколами пингвина
Про пингвина (счастливое окончание)
Распластавшись как Монтана
На утесе вертикальном
Жирный пингвин удивленно
Понял вдруг что он не умер
Килограмм двенадцать перьев
Правда словно не бывало
Но зато какая гордость
Распирала грудь пингвина
Оставалось лишь отлипнуть
От утеса в океане
Чтоб забраться на вершину
К птицам мерзким что летают
Ведь теперь почти собрат им
Пару суток словно лебедь
Над седой равниной моря
Рассекал он по просторам
Он наверное и дальше
Продолжал летать и думать
Но в желудке громкий голос
Приказал ему садиться
Лишь прошли вторые сутки
Смог он все же приземлиться
А точнее он сравнялся
С гордым профилем утеса
И теперь пошевелившись
Он ощупал быстро тело
Кости были явно целы
Правда шишек было море
Что ж могло быть и похуже
Мрачно думал жирный пингвин
Силясь крыльями и клювом
От утеса оторваться
Голод гнал его к вершине
Там есть спуск пологий к морю
И не надо извращаться
Чтоб набить селедкой брюхо
Вот она минута счастья
Клюв увидев над утесом
Птицы в страхе встрепенулись
Наблюдая за дальнейшим
Чуть с утеса не сорвавшись
Наконец-то появился
Жирный пингвин на вершине
С громким матом и улыбкой
С этих пор пингвин зарекся
Чтоб когда-нибудь да в небо
Лучше сдохнуть в океане
Чем за мошками гоняться
Рожденный мной летать не может
Сказал и скрылся под водою
Вернувшись правда он добавил
Сожрав огромных три рыбины
Летать-то сможет но не хочет
Точней не должен извращаться
Сказав рыгнул душком селедки
И захрапел раскинув лапы....

sany74

Добавлено: 2005-06-02 09:35:32

Дело было на одном из учебных аэродромов, на котором проходило летную практику (проще говоря, первоначальное обучение) очередное поколение курсантов одного из авиационных училищ. Надо сказать, что процесс обучения курсантов летному делу - процесс творческий, при этом невероятно яркий, изобилующий невероятными приколами, основанными на неимоверной серьезности процесса, с одной стороны, и неисчерпаемым источником анекдотических ситуаций, с другой.
Так вот, даже если курсант на земле подготовлен на "пять", - в воздухе (первое время, естессно) это все равно двоечник, ибо воздушная обстановка диктует свои законы. Задача инструктора - сократить до минимума время, потребное на то, чтобы курсант преодолел "эффект опупения" и начал более-менее внятно в полете соображать.
Короче, история вот какая. Одному (весьма темпераментному) инструктору попался в группу курсантик очень ближнего (по нынешним меркам, зарубежью), весьма тормознуто воспринимающий летную науку. При этом инструктор, недавно пришедший из истребителей и преподававший первый год, сам еще не обвыкся в кабине нового для него самолета (что в принципе, для нормального летуна не проблема, настоящий летчик все равно делает свою работу в конечном итоге правильно - инстинкт, наверно). Так вот, этот день явно был "не его", "тормозящий" курсант явно вывел его из себя, за лексикой он, по обыкновению, не следил, и при этом постоянно путал на штурвале кнопки.
Надо сказать, что в самолете на штурвале у летчиков имеется рядом две кнопки: одна для радиосвязи с Руководителем полетов - РП (и со всеми остальными тоже), а вторая - для разговоров внутри экипажа, называется СПУ - самолетное переговорное устройство. Все, что говорится в кабине, - слышно только экипажу, а прочая говорильня типа "разрешите взлет", "к первому 300" и т.д. - слышат все, у кого включена радиостанция и установлена данная частота. Плюс к этому на стартовой площадке, где, по обыкновению, курят, ожидая своей очереди, курсанты, инструкторы, обслуга и прочий аэродромный народ, установлен громкоговоритель а-ля "в бой идут одни старики", чтобы, так сказать, атмосфера ощущалась, плюс на столе (а также в машине) у командира полка такой же, а также у оперативного дежурного, у диспетчера авиаузла, у начальника связи, у группы объективного контроля, у черта лысого, и т.д. и т.п., не считая тех, кто также в это время на своих бортах бороздит просторы великого и могучего воздушного океана.
Так вот, уж не знаю, чего там у них в полете происходило, но мы, сидящие на стартовой площадке, слышали это так (почти дословно):
Руководитель полетов (РП): - 645-й, заход на посадку разрешаю.
Курсант (К) - 645-й, понял, выполняю.
Инструктор (И) - "твою мать, разворот вправо, а не влево, совсем, что-ли, охренел? Завтра, мля, ты у меня попрыгаешь на разборе".
РП: - 645-й, не путайте кнопки!
И: - Прощенья просим.
К: - 645-й, на четвертом.
РП: - Выполняйте.
И: - Ты шасси выпустил, мухтар ты $баный?
РП: - Не путайте кнопки!
И: - Вот бПядь...
К: - 645-й к посадке готов
РП: - Посадку разрешаю
К: - Понял
И: - Кто понял? Это ты понял? Куда ты х#ячишь, $# твою мать, полоса вон где!!! За высотой смотри, мля, убьешь всех к е@#ной матери!!!
РП: 645-й, не путайте кнопки, сколько можно?!
И: - ...
Тут уж или РП отчаялся, наставлять "шефа" на путь истинный, то ли "прочувствовал" кайф ситуации, короче, больше ему не мешает (посадка все-таки), и все мы, млея от восторга, глядя на приземлившийся и рулящий снова на взлет борт, вперемежку с докладами других экипажей слушаем дальше:
И: - Где ты взялся на мою голову, братское твое чувырло, #@ядь! Только попробуй мне, как в тот раз, после взлета вместо уборки шасси движки убрать на малый газ, я тебя кончу, е-кэ-лэ-мэ-нэ!
... Аэродром умирает от смеха...
И: - Мама ты моя, ну куда ты прешь на полосу без доклада?! Запрашивай, раз@#$#@и твою мать!
К: - 645-й, исполнительный
РП (со вздохом): - Разрешаю.
И: - Сил моих больше нет! Ну, только попробуй, учуди сейчас чего, я тебя к бабе твоей хер отпущу завтра, будешь у меня Руководство по ночам зубрить, пока не кончишь...
К: - 645-й, к взлету готов.
РП: - 645-й, взлет разрешаю.
... Аэродром затаил дыхание... Борт как-то с трудом отрывается от земли и, словно нехотя набирая высоту, скрывается за деревьями. Несколько секунд тишины...
РП: - 645-й, чего-то вы низковато ушли...
Пауза... И обвал:
И: - @б твою мать, пехота WбаПая, ни на секунду отвлечься нельзя! Надо же, мля, БЕЗ ЗАКРЫЛКОВ взлетели. ХОРОШО ЕЩЕ, НИКТО НЕ ЗАМЕТИЛ!!!
...Занавес...

rpm

Добавлено: 2005-06-02 14:15:22

"Небо, небо ещё не видело такого позорного джедая, как ты, Анакин. Я очень глубоко скорблю" ("Кин-Дза-Дза", Эпизод III) ((с)

dem

Добавлено: 2005-06-08 14:05:11

После авиакатастрофы, расшифровывают запись "чёрного ящика". Последние слова пилота:
"Мля! Смотри как я могу!..."
---------------------------------------------------------------

Внимание! Есть ненормативная лексика!

Москва, 19.00, час-пик. Все пытаются выбраться из города в свои спальные
районы. Разумеется пробки... Вот и я не стал исключением, пытаясь
добраться до своего Новокосино. В общей куче медленно карабкаюсь по
мосту через МКАД. Скорость 5-7-10-7-5 км/ч. Разглядываю симпатичный зад
Пежо 406, идущей впереди меня уже минут 15 и думаю, что моя новая
Шевроле Лачетти ничуть не хуже... в общем вялые мысли, адекватные
движению. Справа красная Тойота Королла включает левый поворотник и
пытается перестроиться в наш левый ряд. Почему бы и не пустить, тем
более наверняка за рулем девушка??... Немного притормаживаю и Тойота
уверенно вруливает в наш левый ряди так же уверенно, практически без
остановки, бьет в симпатичный зад Пежо... включаются аварийки. Я тихо
матерюсь, так как выруливать мне теперь из этой западни минут 10... Из
Тойоты выходит девушка (я не ошибся), из Пежо выходит мужчина средних
лет. Практически не глядя на девушку он быстро обходит ее машину и
подходит к моей, наклоняется к окну, которое я открыл и выдает фразу:
"БЛЯДЬ!!! НУ НА ХУЯ ТЫ ЕЁ В ЭТОТ РЯД ПУСТИЛ??? Ведь так хорошо ехали, до
дома 5 минут... ВОТ ТЕПЕРЬ ОБЪЕЗЖАЙ ЭТУ ДУРУ КАК ХОЧЕШЬ!!!"
разворачивается и уходит оценивать степень побитости своего Пыжика....


РЖУНИМАГУ! :))))))))))))))

Boa

Добавлено: 2005-06-08 14:21:02

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно.Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложиться на диван и засыпает.

Голос из клетки:

- Зашибись день прошел!!!

Boa

Добавлено: 2005-06-10 13:38:44

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и
извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,
цветочек аленький.

JuliKA

Добавлено: 2005-06-10 14:40:00

"Сидит Ворона на дереве
в полном альпинистском снаряжении.
Вся в карабинах, кошках,
с рюкзаком, в клюве, вестимо, сыр...
Бежит мимо Лиса:
- Ой, ворона! Какие у тебя
крутые карабинчики!
Все блестят, переливаются!
Ворона:
- Умгум...
- Ой, ворона! Какие у тебя
кошечки из нержавеечки!
- Умгум...
- Ой, ворона! Какой у тебя
рюкзачок классный!
- Умгум...
- Слышь, ворона!
Тут знающие люди говорят,
что никакой ты не альпинист,
а все прибамбасы для понта на себе тягаешь...
Ворона:
- Херня-я-я-я!
Сыр выпал и повис на самостраховке..."

(это к тому, где самостраховка Пластика ;))

К списку тем

Всего ответов: 1778. Страниц: 60

123456760 › 

У вас нет достаточно прав для создания своего ответа
Зарегистрируйтесь либо авторизируйтесь на сайте